Endless Thoughts

Hasta ahora

2012-01-23T04:32:00.010-02:00

de infante me encontré yo
que estaba media sola
y me deprimí

de más adolescente me di cuenta
que estábamos todos solos
y fui feliz

entrando a joven concluí
que estar feliz o triste
era sólo una decisión

que la felicidad consiste
a medida que nos hacemos viejos
en simplemente responder "bien"
ante cualquier "cómo estás"

y decidí que no me interesaba
todo ese juego de conceptos

pero entonces me sentí vacía
y para no participar del juego
no me atreví a decirlo

quizás para no hacerlo verdad
porque no era verdad

pero estoy feliz
estoy triste
y estoy tan bien
como mal

no es acaso de eso
que se trataba la vida?

Feliz (2)

2012-01-16T05:27:00.001-02:00

Todo me parece un sueño
Soy feliz hasta cuando lloro
Miro mi vida y no me la creo
Y soy feliz de vivir todo el tiempo

Muerte y no muerte.

2012-01-16T04:46:00.008-02:00

Qué importa que se muera la gente.
Cuando estabas de viaje, ¿dejaba yo de recordarte por no tenerte en mi vista presente?, y cuando estabas en la pieza de al lado y te golpeaba la muralla y aún no contestabas y yo no sabía si estabas dormida, ¿dejaba yo de tenerte en mente?.
¿Qué diferencia hay ahora, entonces, sino el hecho de no tener esa esperanza, o más bien esa certeza que antes tenía, de que tarde o temprano ibas a volver?. Porque claro está que ahora ya no vas a volver, pero obviando ese hecho, nada diferencia esa ausencia de esta otra. Por lo tanto que ya no estés viva no es impedimento para encaminar hacia ti mis acciones. No hacia ese tú que ya no existe, sino hacia ese tú de mis recuerdos, de tus palabras, de lo que querías, de lo que habrías querido, de lo que me enseñaste, de lo que me sigues enseñando a través del pensamiento que filtro a través de mis memorias de ti.

Porque por ti he aprendido estos años a no guardar silencio. A no arrepentirme de decir te quiero la ridícula cantidad de veces que me den ganas. Porque de ti aprendí a no guardar silencio cuando sé que me he equivocado. De ti aprendí a pedir perdón las veces que fuera necesario. De ti he aprendido a ser sincera con mis sentimientos más profundos y cuidadosa con las simples emociones pasajeras, con la rabia, con la impotencia. De ti he aprendido en estos años que no tengo nada que perder ni nada por lo que temer, de modo que vale más vivir con la consciencia bien activa y sobre todo bien tranquila que cualquier otra cosa, porque la vida es muy frágil, porque ¿para qué arrepentirnos?. Porque ¿qué puede ser tan grave? ¿qué tengo que arriesgar? Nada. Nada salvo la oportunidad de aprovechar mi tiempo en esta vida.

Y existes en mí de este modo. Existes como existe aquel personaje insigne que por siglos sigue siendo recordado. Existes como existe un artista, que existe hasta que se le recuerde. Existes como existe un inventor, que existe hasta que su invento siga siendo utilizado. Existes como existe todo lo que no se olvida, mientras toda tu "obra" sigue en mí presente.
Quizás tu recuerdo se muera conmigo. No importa. Viviremos juntas la misma muerte.
Pero quien lleve en su mente algún recuerdo de mí, y quien de mí algo logre haber aprendido, llevará también un poquito de tu nombre, y andaremos juntas en los recuerdos de la gente, ¿te das cuenta, recuerdo, de lo que te decía? Somos parte de un todo que nunca muere.

Y por eso, en el fondo, no importa nada si se muere la gente.

Feliz

2012-01-16T01:01:00.002-02:00

Debe ser un poco enfermizo que me sienta tan feliz de la nada y de vez en cuando, aún asumiendo todas mis tristezas. Quizás lo hago por lo mismo. Porque me siento tan segura de que todo eso es una decisión consciente que decido sentirme así. Como sea, toda esa cuestión de términos sirve sólo para marearnos a los que dependemos tanto de los pensamientos, y lo que importa es llevarlo a la práctica de la manera más sana y estoy diciendo exactamente lo mismo que he estado haciendo y escuchar una canción cualquiera me hace sentir feliz porque así quiero que sea y porque quedan tan pocos años y feliz día para todos.

¿Te imaginai?

2012-01-06T01:28:00.003-02:00

Y hablando de contingencia y de la perseverancia y de los cambios por los que hemos estado trabajando, y de todas las discusiones y de todos los esfuerzos que hemos puesto para construir el futuro... ¿Te cachai que realmente se acabara el mundo este año? Yo no creo, obvio, pero imagínate, ¿Te imaginai se acabara el mundo?.
Y peor aún, imagínate que Dios sí existía, el Dios judeocristiano, el mismito, tal cual, y que no sé, los Testigos de Jehová tenían razón, o para no ser tan trágicos: los protestantes tenían razón, cualquiera. Imagínate pasa eso y el mundo se acaba y llega Dios, nos pone en filita india y empieza: tú, pa' allá. Tú, pa' acá. Y va separando a todos, algunos al cielo, otros al purgatorio, otros al infierno y toda la burocracia para adquirir tu lugar. Y peor todavía, imagínate nos va bien, y nos vamos al cielo. Nos defendemos, le decimos que somos todos ateos pero que fuimos buenos, y el Dios, como al final no es tan judeocristiano sino de todo un poco, nos dice ya, bueno, y nos hace pasar al Cielo. ¡Va a ser terrible! Porque imagínate cómo nos van a hueviar! imagínate todos los: ¿Viste? ¿Tanto que hueviaste que Dios no existía? ¿No estabai tan segura que Dios no existía?, y ahí vamos a estar, mordiéndonos la lengua y más encima, con todo el trabajo que hicimos perdido, sabiendo que no valió de nada y más encima, nos equivocamos, osea, todo mal. Y mirarlos y decir a regañadientes: tenían la razón... justo ellos hueón!
Sería la cagá, cierto?

Sería. Pero no es.
Así que de vuelta a trabajar y seguir pensando.

Visita del regreso

2012-01-03T14:59:00.009-02:00

Ahora está todo lleno de ti. Suena descabellado pues en la práctica no es más que un par de conversaciones de largas horas tras largos años de silencios, pero tengo la impresión de que lo que en algún momento te une demasiado no puede desunirse así tan fácil sólo por el paso del tiempo y el peso del cambio, cuando existe la fortuna de reconocerse aún en esos cambios, de aún saberse la misma persona por más evoluciones que existan. Porque quizás cuando realmente logras contactar con lo profundo de alguien, con ese sello de identidad que hace que hablar con una persona sea hablar con esa persona y no con otra por más que intentes desprenderla incluso de su nombre y de los límites que la encierran, has descubierto algo que no cambia nunca, y si decides querer recordarlo, ahí está. Si no lo decides también, pues existen también cambios que en lo profundo no desunen pero en lo real son incompatibles. Pero no en este caso. En este caso sólo me tocó abrir una ventana para darme cuenta que tu mundo existe aún y que puedo mirarlo de vez en cuando. Y es un paisaje que me gusta mirar.
Es como volver a una ciudad natal y encontrarlo todo renovado, pero no decepcionarse de ello, sino todo lo contrario porque todo está más hermoso, y porque aunque todo haya cambiado y esa ciudad pueda ser cualquier otra, uno la respira y sabe que sigue siendo la misma ciudad. El aire entrará entonces por esa ventana que abrí y volverá a fundirse con el oxígeno mío, como una brisa que toma parte de toda esta mezcla que uno ha construido para respirar, y ahora en mi inconsciente está tu nombre de nuevo muy vivo, porque te encontré como una ciudad a la cual vuelvo y me da gusto. Y claro que ya no es lo mismo, porque los ojos que lo miran ya tampoco son los mismos. Pero, ¿sabes una cosa? Ese "ya no es lo mismo" hace que todo se vea incluso mejor.
Ahora todo está lleno de ti.
:)

La moral del más fuerte

2012-01-02T15:38:00.002-02:00

¿En qué punto pensando en ese libro llegué a que la justicia y el engaño son dos animales que se comportan de la misma forma?. De veras no lo recuerdo. Sea como sea: ¿Quién dice que el sufrimiento que provoca la verdad sea mejor (o más correcto) que la felicidad que provoca el engaño? Cuando me toca decir que prefiero saber la verdad, por más noble y racional que suene, ¿Qué me diferencia sino el resultado? ¿Qué me diferencia en esa decisión moral del que tiene fe? ¿Qué cosa sino una fe ciega o una percepción moral me hace pensar que la verdad es lo correcto y la mentira lo incorrecto?.

Realmente el tema de darse cuenta que lo correcto o lo incorrecto no existe más que como una convención social o como una decisión personal (dependiendo del caso) trae problemas serios. Problemas que podrían inmovilizarnos para siempre.

Uno pensará que es mejor que la gente despierte, que sepan la verdad aunque les duela. Otros pensarán que para qué, que es mejor dejarlos dormir mientras de ese modo sean felices. Cualquiera de los dos será aberrante para el otro. En un caso se hablará de falta a la libertad y en otro se hablará de falta de piedad. ¿Pero quién define lo que es ser libre sino la misma persona en cuestión? ¿Puedo yo decir de otro: éste no es libre, y forzarlo a tener aquello que yo considero libertad para mí y para él? ¿No es eso quitarle su propia libertad?

Desde que todo es concepto según lo entendamos, creo que sólo nos queda que reine la ley del más fuerte. Que el que por algún motivo encuentre cómo definir su voluntad la defina. Que el que por algún motivo decida que sí, que tiene la razón y que la libertad es lo que él entiende y quiera dársela a todos los demás, que lo intente. Que lo intente y que el que opine lo contrario intente detenerlo y que gane el más fuerte.

Que cada cuál haga lo que quiera, o más bien, que trate, y que fuerzas colectivas que regulan el orden vayan poniéndole los límites.

De ese modo al final las cosas siempre son por algo lo que resultaron ser.

Margarita de crayón

2011-12-26T07:17:00.005-02:00

Te imagino como un conejito blanco felpudo saltarín pomposo. Pero uno bien pillo. Te imagino como un dibujo infantil de una margarita con la cara llena de sonrisas. Te veo así y me dan ganas de decirte alguna cosa bien tonta y reírnos, pero más todavía de que tú me digas alguna de las tuyas tan ingeniosas que no se me olvidan nunca. O quizás si se me olvidan. Pero cuando me acuerdo me río tanto y me dan ganas de decirte cosas como éstas, que al final supuestamente no dicen nada, pero oye, no tengo ni que recordarte todas las cosas que podríamos acordarnos para que me entiendas lo que quiero decirte. Es que me acuerdo solamente y se me llena la cara de felicidades y alegría. Te veo y estás tan grande y yo estoy tan grande y tú tenías razón tantas veces y ahora mírate, tan tan grande que estás, y tan bien que te va y yo estaba tan segura de que así iba a ser. ¡Si a veces me dan ganas de apretarte bien fuerte la cara y decirte un montón de cosas como conejito saltarín pomposo! y que se te olvide todo lo demás que hice o dije antes, pero eso se me pasa rapidito, porque a las finales me alegra que tanto de lo que no quisiera acordarme que dije o hice esté en tan buenas manos, en tu cabeza en la que tanto confío y en tus pensamientos que tanto he admirado y de los que tanto absorbí. En tus recuerdos para ti solamente y para que puedas mirarme y te den ganas de apretarme también la cara y decirme cara de kiwi y tantas otras que me hacen reír como si tuviera dos años de edad. Pero realmente como si tuviera dos años y nada más. Es que por todas esas cosas nuestras me parece que no pasara nunca absolutamente nada de tiempo y que fuera ayer o ahora mismo cuando tú me decías todas las cosas que me has dicho, aunque evidentemente pasa y no niego que quizás algún día no me acuerde para nada de nada de todo esto, pero parece ser un proceso en mi cabeza tremendamente lento en que cuando me acuerdo de cómo me siento cuando siento por esas cosas tuyas que tuviera dos años, te veo entonces como una margarita pintada con crayones amarillos y naranjos que brillan en una hoja chiquitita de block, donde hasta tu nombre me conmueve, muerta de la risa a tus veintiún años todavía con el mismo tan encantador ingenio de siempre y parando todavía para compartirnos la vida.
♥

No, señores

2011-12-26T07:17:00.001-02:00

Yo ya no me atrevo
o no que no me atrevo
simplemente ya no quiero
o que ya me prohíbo
asumir o querer
cualquier tipo de maña
como no querer
atreverme a nada.

Los dos sentidos de la memoria

2011-12-26T05:28:00.010-02:00

Cada persona es dueña de un segundo. Solamente de un segundo. Pero el recuerdo es otra especie de animal distinto, del cuál debiera empezar a preocuparme otro tanto.

No sé si seré sólo yo que olvida esas cosas. Lo que me sorprende es que si no fuera por esos pequeños recuerdos visibles: palabras escritas, fotos, objetos tangibles, y otros, no recordaría nada de todo eso que por esos años jurábamos nunca olvidar. Supongo (o quiero suponer) que en realidad uno no olvida del todo, que igual quedan grabadas esas personas en tu historia personal y en la configuración de lo que eres. Sería lindo asegurarlo, pero lo supongo solamente y no me meto más, porque me refiero a la otra memoria, a la que guarda datos concretos. Lo que quiero decir es que hay tantos objetos, tantas otras cartas que seguramente todavía no encuentro y que refieren a tantas otras personas o situaciones que todavía no recuerdo y no recordaré nunca, pero estuvieron. ¿Cuánto de eso que era para siempre entonces se me olvidó por completo?.

Que no se me malentienda. Lo que me sorprende no es que las cosas cambien ni que exista el olvido. No me sorprende que alguien que era el mundo pase a no significar nada. Tengo bastante claro que cada vez que uno dice “para siempre” está en verdad arriesgando algo que está mucho más allá de nuestras manos. Soy consciente del engaño que es ese tan infantil de creer que toda amistad y relación interpersonal sobrevivirá al paso del tiempo y al olvido. Sé que ese tipo olvido lo arrasa casi todo y no es algo que me preocupe.
Pero una cosa es que el valor que se le asigna a las personas vaya rotando, que los caminos se vayan separando, que un día ya no se esté tan cercano como otro... y otra cosa es alejarse y luego olvidarse por completo de que todo eso había pasado. Olvidarlo en un sentido nemotécnico.
Y curiosamente recuerdo más detalles de aquellas personas que pasaron y se fueron de una manera dolorosa, y menos de los que fueron de una manera natural, por el peso del tiempo, por el paso del cambio. Y hoy día las saludo con sonrisas ignorando que alguna vez me hubieran dicho todas esas palabras que recibí y devolví de buena gana durante años pasados, sino fuera porque un día encuentro algo que me recuerde que todo eso pasó. ¿Recordarán ellos las palabras mías sin necesidad –como yo- de indagar en los recuerdos y verlas ahí mismo escritas e inmortalizadas?. Quizás sí. Quizás no.

¿Qué es lo que busca la memoria y qué es lo que elige para guardar? ¿Por qué me acuerdo de los nombres de tantos compañeros de kinder y no de la dirección del que era mi mejor amigo en esos años? ¿Por qué se me olvida que la vecina fue tan amiga mía y que a lo mejor por eso ahora me gusta tanto recogerle el tarro de la basura cuando se le vuela al pasto? ¿Por qué me olvida que esa persona que me saluda siempre y cuyo nombre no recuerdo había sido aparentemente en el pasado tan importante? ¿Por qué se me olvida el nombre de una persona que hace años me acompañaba hasta al hospital y me acuerdo de ello sólo porque lo vi en una foto? ¿Me habría acordado algún día si no fuera porque encuentro algún objeto que me lo pruebe? ¿Por qué se me olvida que alguna vez me junté a conversar tan profundamente con alguien que ahora sólo es un excompañero? ¿Por qué se me había olvidado que alguna vez viajé kilómetros y kilómetros sólo para visitar a alguien cuyo nombre hoy día a penas me sonaba como que algún día me cayó bien? ¿Cómo se me puede olvidar tanto?

No sé si ha sido todo esto un problema de mi malísima memoria o que realmente he estado mal enfocada. Tarea para la casa.
Peligroso andarse olvidando así de fácil si vamos a andar confiando.

(Ni tan) por joder

2011-12-26T04:03:00.006-02:00

Los "para qué vivimos" y "a dónde vamos" son el punto de origen de todos estos problemas en casi toda esta historia.
Yo digo que no vivimos para nada particular y no vamos a ninguna parte.

Si lo explico, sonará demasiado a filosofía.
Si no lo explico, sonará demasiado a que lo digo sólo para joder y que no tengo razones.

Que sea lo que el lector quiera.
Pero ojo que cuando digo "nada particular" y "a ninguna parte" me refiero a absolutamente nada y absolutamente ninguna parte.

Home-breaker

2011-12-23T21:47:00.001-02:00

No vine a romperte el hogar;
fue casualidad.

La culpa no es de quién se sube a tu cama;
la culpa es del que tenía que cuidártela.

De este modo, libre de culpas
verás que tengo limpias las manos
- pero claro está
que sólo en sentido figurado.

(Nov2010)

Burbuja

2011-12-16T02:51:00.007-02:00

Te pareces un poco
a todo aquello
que no eres.

Tan seguro de tu genialidad, tan seguro de estar en la razón donde absolutamente nadie más lo está. Tan entimismado (sí, entimismado) que no ves alrededor nada salvo lo que quieres que sea, viendo situaciones donde no las hay para escribirlas, y actuándolas a veces para escribirlas sin que sean mentira. Pero siguen siendo mentira.

Yo tengo una tele a punto de explotar y me preguntas si me interesa tu vida.
Antes me preguntaba, ¿algún día pensarás vivir realmente tu vida?, pero hoy me he dado cuenta que claro, claro que la vives. Al fin y al cabo toda esa parafernalia y ese engaño en el que vives es tu vida. Es lo que quieres para ella, y bien por ti, ¿Por qué debería cambiártela?

Sólo no me pidas que me interese o me la crea.

Culpa

2011-12-15T02:49:00.010-02:00

Alguien pedía una mano
alguien daba gritos desesperados
alguien clamaba un poco
de esperanza

otros giramos la mirada
y creyendo aprender del error
no aprendimos nada

Creía que lo hacía bien
y me daba cuenta un poco que no

pero ahí estaba

tenía por alimento
lo que por él no daba nada
y llorando lo que no tenía
por más que lo merecía
me quedé con el tiempo
simplemente sin nada

sólo esta culpa silenciosa

porque qué más dará ahora
llorar
cuando ya realmente nada
nada hay que se pueda hacer
para aminorar el peso en mi mente

de que te moriste de pena
gritándole mi nombre
a orejas sordas y ciegas.

Risa II

2011-12-13T00:35:00.005-02:00

Hay que reírse un poco más
y quejarse un poco menos.

Y que no se vea esto
como el discurso de los optimistas
de sonrisas en la adversidad
y demás blablablás.

Se trata de todo lo contrario.

Si a la larga por qué inventamos
todas esos discursos que nos dan asco?

a la larga por qué sonreímos
por qué lloramos
por qué nos enamoramos
hacemos amiguitos
y sobretodo
por qué nos reímos?

Digo yo que por aburrimiento.
Porque es divertido.

Y qué aburrimiento más grande existe -ninguno-
que al que se llega de puro resentido
de hastiado
de asqueado de todo?

Así que no hay donde perderse
reírse da menos asco
que cualquier otro odioso método.

No me refiero a la ironía,
me refiero a las carcajadas.

Toda teoría se queda corta
ante un jakajkajkajkajajakjajjajaja.

El "sistema"

2011-12-11T07:16:00.009-02:00

Cuando alguien me habla del "sistema opresor", que no se puede definir como algo concreto sino como la máquina que nos intenta dominar y controlar, que regula los ámbitos de la vida y la sociedad, que está en todas partes sin que nos demos cuenta, que tiene poder absoluto... no sé si me está hablando del sistema o de Dios.

Que no me vengan con eso.
No creo en el "sistema opresor" del que hablan los "rebeldes". Se parece demasiado a Dios con su omnipresencia y su omnipotencia. Creer cualquiera de ambas responde a la misma necesidad.

Creo en personas concretas. Personas que tienen poder (unas más que otras) que utilizan bien o mal. Que existe una sociedad que ha impuesto ciertas leyes; algunas absurdas, que con el tiempo desaparecerán. Unas legales y otras morales, y existe mi capacidad de tratar de ingeniérmela con las primeras, y de ignorar las que me dé la gana de las otras.

No me vengan a hablar de control entonces, cuando ya bien lejos me encuentro de colegios, directores, inspectores y de necesitar el permiso de los padres. Esos tiempos sí que eran para hablar de control. ¿Cómo me voy a sentir tan oprimida ahora, en este paraíso de libertades físicas y de pensamiento que los años me han dado? Donde puedo cometer un crimen que para ellos ha sido de ese modo designado, y recibir un tiro por la espalda porque a ese riesgo me he decidido (yo sola) arriesgar.

El matrimonio (o las parejas tradicionales), los colegios moralistas, las iglesias, la familia, la dependencia de otro. ¡Esa es la opresión!

Pero claro. Muchos de los mismos que lloran las imposiciones del "sistema" son los que sacralizan a los padres, la familia y ese tipo de inventos.

Calcetines y metáforas

2011-11-29T05:02:00.005-02:00

como es arriba, es abajo

Hay cosas que uno asume
que no están bien

desnudez con calcetines
no está bien

pero qué le voy a hacer?
son calurosas las noches

pero no quiero despertar
ni con frío
ni con gripe

cosas como éstas son
de las que puedo concluir otras
como que a veces es necesario
hacer lo que no está bien.

PS: Digo entonces que mis principios son tal como un par de calcetines en verano.

Diluvio

2011-11-10T05:53:00.004-02:00

Arderá la ciudad y a nadie le importará. Arderán los prados, y casi nadie alcanzó a saber qué eran al final los prados, los tan renombrados prados.
Habrá entonces gente rezando en las Iglesias, habrá gente deseando haber creído en algo a lo que se le pudiera rezar, o al menos algo que tuviera una Iglesia. Pero no. Nos quedarán los albergues, las culpas, la preocupación, y tras el desgano, las ganas.
De todos modos las Iglesias no estarán vacías. Saldrán a ver el sol cuando el diluvio haya pasado y tratarán de evangelizarnos.

Hoy

2011-11-10T04:56:00.004-02:00

Hoy día lo veo mucho más simple. En vez de decir "sí, pero", digo que no. En vez de discutir y enfurecer, me callo y me voy. Ya no pongo esfuerzo donde sé que no valdrá la pena. El orgullo no es grato cuando es contraproducente. Nada es tan grato como descansar, como tener la mente calma, como no estar involucrado. Hoy ya no estoy para esos cuentos, no estoy para andar llorando, no estoy para morderme la lengua, no estoy para darle importancia. Que me piquen los zancudos, que se hable de mi nombre, que se diga que no estoy pero estuve, ¿Qué me importa? ¡Estoy soñando!. Despierto confundida, sacudo la cabeza durante horas pensando en mis sueños, procuro comer algo, me quedo en mi mente y así pasan los días.
Nada es tan grato como tener la mente tranquila. Es que demasiados pensamientos ensuciaron ya demasiados días.

Mi cama

2011-11-09T04:20:00.004-02:00

Me tirita un párpado. Me tiritan los pensamientos. Se me mueve el mundo, y mi cama no puede importar más de lo (nada) que importa. Gracias por ella. Siempre doy gracias por ella. No es que la necesite; no la necesito, de hecho. Justamente por eso es que la quiero de verdad.

"Cosas imposibles"

2011-11-09T02:39:00.001-02:00

Hace 4 o 5 años alguien cercano tuvo la ocasión de conocer las ideas que tenía en la cabeza y me dijo de sopetón:
"Deja de creer en cosas imposibles". Que lo mío desgastaba, que agotaba comprenderme.

4 años después, o quizás 5, encuentro ese recuerdo y me da gusto, pues todo ese desgaste del que se me culpó y que no poco me preocupó, finalmente me resultó beneficioso.

Hoy en día más que nunca creo en esas "cosas imposibles".
Imposibles únicamente para aquellos que, justamente, podían desgastarse fácil.

Pausa

2011-10-28T05:19:00.001-02:00

Si ya no escribo nada (no) es porque no tengo nada que decir.

Post mortem

2011-09-05T08:15:00.005-03:00

Lo hacemos justamente al revés.
Nos fijamos en los defectos de los vivos
y alabamos las virtudes de los muertos.

Por eso quiero que me amen ahora,
que tomen de mí solamente lo que les guste
que por mi parte les prometo
mientras tanto ir mejorando el resto.

Ódienme mejor cuando muera.
No hablen de lo grande que fui.
Hablen con ganas de lo terrible
y de los errores que cometí.

¿A mis huesos qué puede importarle?
mi orgullo no existe en la carne.

Cuando mi cuerpo se aleje y me dejen
véanme como un pedazo de charqui.

A ratos

2011-08-08T05:43:00.004-03:00

A ratos no soy capaz de hablar con simpleza, ni tengo las ganas de pensar con profundidad. Reniego, sin embargo, de esa encrucijada tomando aire frío, disfrutando de una cama tibia, tomando sorbos largos, respirando bocanadas anchas, involucrándome en vidas ajenas, y demás labores cotidianas. Soy una persona. Eso mejora las cosas.

Letargo

2011-07-26T03:19:00.002-03:00

Mi cuerpo se siente particularmente extraño en este momento, no siento las manos y estoy escuchando todas las voces del día repetirse en orden; es la misma entonación, las mismas palabras. Cada interacción, cada distinta voz se vuelve a presentar. Escucho risas que se repiten, escucho a detalle lo que cada uno dijo. Recuerdo claramente que todo esto ya fue dicho. Recuerdo cuándo, recuerdo quién. No tiene sentido. Quiero toser pero de pronto descubro que no puedo moverme. De un salto me disparo y miro con atención. Me busco las manos primero que todo. No sé si habrá estado dormida o despierta. Cuando ya me sacié de toser, tengo un vacío en donde acaba mi cuello. Las voces se han callado y es aún peor cuando se van. El silencio es absoluto en mi cabeza y sólo tengo este techo blanco.

Amanece y mis manos aparecen.

Blanco

2011-07-20T07:01:00.002-03:00

Desde que nací hasta esta parte algunas cosas han pasado y otras no tanto. No sé reconocerme dentro de todo ese cúmulo de sucesos, no sé seguirme los pasos de minutos adelante o atrás. Mientras descubro todo eso hago de mi vida un instrumento para alguna cosa cualquiera, así no desespero, así no tengo apuro en entender todo lo que no entiendo.

Cuando he mirado el techo por horas y la luna se aleja y la luz del sol aparece tras la cortina, cuando estoy aquí sin más sin sentir nada en particular, me parece que en realidad es poco lo que ha sucedido hasta ahora, y que poco me ha importado. No siento que haya perdido o tenido algo, no siento que esté feliz como suelo decir, ni triste como a veces creo. La verdad cada segundo es tan independiente del anterior que olvidar es tan fácil y creo que no me importa nada en demasía más que el hoy. Lo que tuve ayer, qué más da si ya se fue

y a este blanco techo en nada influye.

El hambre

2011-07-10T04:23:00.002-03:00

A penas puedo hablar. El hipo me corta la voz. La verdad es que tengo hambre. No he comido en casa en dos días. No es que en casa no haya dinero. Lo hay, pero se pierde. Lo que pasa es que soy una sombra entre estas murallas. Hay otra sombra que me acompaña. A veces se une a mi cuerpo, pero no significa nada. De todos modos no es que lleve dos días sin comer, quiero decir, en general. Es sólo que aquí, en este lugar, el hambre es de otra cosa, y es inevitable tenerla. Es un hambre helada, inigualable, incapaz de saciarse. Es como si esas sombras hicieran que aunque comiera algo, pareciera que no hubiera comido nada. Nunca. Se meten en mi estómago y esconden todo. Y no sólo en mi estómago.
Son como esas noches en que pasa el tren. Aunque el tren pase todas las noches, para mí es como si sólo pasara ciertas noches, cuando yo lo oigo, cuando no he dormido aún por el hambre hasta esas horas de la madrugada. Su sonido es tan triste, tan opaco, tan a duras penas. Parece que fuera un viejecillo silbando, tratando de silbar bien alto, pero sin aire.
Ese sonido triste nubla mi cabeza, me quita por completo el sueño que no tenía. Como el sonido refrigerador de las 3 de la mañana de mis 3 años. Descongelaba a esa hora. Vacío.
Y aunque esa sombra en ese pasado, aún de ese artefacto de vez en cuando saca un plato de comida y lo pone sobre la mesa, el hambre, dentro de todas estas murallas, nunca cesa. No puede irse, aunque aún algunas noches puedo hacer como que no existiera.

Dr. por qué me abandona

2011-06-29T06:08:00.009-03:00

Esas máquinas son crueles. Escuchas una, dos, tres de ellas tintineando en la misma nota siempre, pero a distinta velocidad. Conectados a ellas no diferenciarías jamás una persona de la otra. De pronto una se detiene y no sabes cuál ha sido. Te falta el aire y sudas frío. Cruzas los dedos. De pronto se escucha un toser de una voz conocida y te alivias. Es su voz. No era su máquina. Era otra. Pero la verdad es que jamás habías escuchado esa voz antes. Nunca en toda la vida.

El doctor dijo que lo sentía.
Pero la verdad no sentía nada. Llevaba quizás años sin sentir algo.
Ofreció el apretón de manos más frío que tuvo y firmó un papel. Un certificado.
Se sacó su delantal y volvió a la cafetería.

Y mientras él calentaba su café, el cuerpo de ella se volvía frío.

Revolución

2011-06-16T07:00:00.019-03:00

Todos deberíamos tener claro como nos gustaría que fuera el mundo, así podríamos cuestionarnos cuánto hemos hecho para lograr esa meta, y cuánto para alejarnos de ella.

Hay muchas cosas que cambiar, y no las cambiarán quienes tienen el poder, pues éste nace del egoísmo. Los que sí miramos a nuestro alrededor, sin embargo, tenemos un poder aún mayor: el poder de salvar a la humanidad y sus sociedades.

La lucha es contra la pereza, la revolución es interna, abolir la estupidez es necesario, derrocar al imperialismo es sólo una consecuencia.

Tras haber despertado, sólo hace falta ponerse a trabajar.

Tras haber abierto los ojos, dedicar la vida sólo a uno mismo y los suyos se vuelve un sin sentido profundamente aburrido y tortuoso.

Injusticia del enfoque

2011-06-16T06:13:00.003-03:00

Supongo todo el tiempo que este corazón arde.
Y aunque lo evite, sin embargo, a ratos se cae a pedazos.

No lloro por amor; me parece en vano.
No lloro por muertes; la detesto demasiado.
Lloro porque me cuesta respirar.
Porque me hago el ánimo y cada vez que se me va bien
vamos echando otro y otro pesito al hombro.

Supongo en cualquier caso que es la ley natural de la vida.
No apelo a una suerte de karma, injusticia o sombra
que ha caído sobre mí y sólo sobre mí.
No.

Apelo al peso que ha caído sobre todos y cada uno
y al enfoque que para mala suerte mía
me tocó que mi cabeza tuviera que darle
tras todas las ideas que ha descubierto.

No me satisface del todo.
Y he aquí que me encuentro intentando
sembrar una esperanza donde no sea ilusoria;
quizás sólo logre sembrarla
en vidas más afortunadas que la mía.

Vocación

2011-05-30T00:54:00.002-03:00

¿Será que desde que a la gente se le empezó a olvidar cómo cultivar y hacer esas cosas que sí son prácticas (no como escribir libros o pintar cuadros), nos inventamos millones de oficios sin sentido donde tenemos que jugar a los muñecos para ganar dinero de Monopoly -unos más, otros menos-?. Sea como sea, en cualquiera de los casos, perdemos siempre tarde o temprano en este juego de ingenieros, médicos, arquitectos y abogados.

Cárcel del origen

2011-05-30T00:52:00.004-03:00

Tú.
Tú eres esa traba.
Esa traba infinita y engañosa.

A veces te dejo hablar,
dejo que vociferes
y que la ballena de tu lengua
revolotee y revolotee
en el mar salado sin fin de tu boca.
No me dice nada;
no creo que sea mi culpa
jamás haber aprendido a leer las olas.

¿Qué esperabas?
un título y tu orgullo
jamás habrían sido capaces
de criar esta mente rebelde
que se rebeló contra sí misma
cuando no tenía nadie en quién confiar.
Nadie salvo quien se fue.

Y me pregunté entre ingenuidades
¿Y tú dónde estabas?
Con tu gran pañuelo de flores
-como siempre- sobre tu gloria.

Y ese es el origen que pesa en mí.
El del fracaso.
De suicidios frustrados de mi sangre
y promesas más falsas que todo.

No pretendo con aquello
justificar mi rotundo ahogo
en este vaso de caña de azúcar
con un deseo desesperado
de jamás ser como tú.

Sólo digo que eres la piedra en mi camino
que intento una y otra vez barrer.
Para qué, me pregunto, maldita sea.
Para qué abandonarme ambos en esta cárcel.

Cárcel de tu moral y tus palabras;
no pretendas que me acostumbre
de la noche a la mañana.

Tercer veintidós

2011-05-22T17:32:00.001-03:00

En síntesis, es éste el día en que mi testarudez (que no sólo es eso, sino también sobrevivencia) me permite asumir que el tiempo es un gran hijo de puta que insiste en robar cada grano de ti y llevarlo cada vez más lejos, dejándome sólo el deseo con el que cada día me levanto de que este constructo que ladrillo a ladrillo fuerzo sobre mí no caiga.

Contradicción

2011-05-15T20:18:00.006-03:00

Ni siquiera para lamentar lo rápido que cae. Ni siquiera para mirar y pensar que cómo es posible y deprimirse. No, porque el tiempo se rehúsa a correr como siempre lo hace. Me dice no, no avanzaré, me hace el cordial favor de abrirme sus puertas lento y darme más y más minutos, los que siempre faltan, justo hoy cuando no quiero absolutamente nada de parte de la vida y en absoluto me importa el cargo de conciencia posterior. Justo hoy que quiero que corra y decir por qué, por qué a mí, resignarme y dormir atormentada con la idea de la injusticia en la cabeza.

Para ir simplificando

2011-05-09T02:34:00.006-03:00

Imagínate lo terrible que debe ser para que con todos las críticas, luego todas las ironías, y luego todos los insultos que se te pudieran decir, ni siquiera valga la pena decirte que no.
Así que bueno, sí.
Tú tienes la razón o lo que sea que prefieras.

Me parece que hago justicia; pues por mi parte sólo añoro tu silencio y es tan hondo mi repudio de tener que seguir escuchando tus diez mil conectores para dos palabras y ningún mensaje.

La pura verdad

2011-04-27T06:42:00.002-03:00

Créeme que no es fetiche. Es que realmente no hay mejor manera de invertir el tiempo libre que en estos pequeños momentos. No importa que se me revuelvan las neuronas y el querer, no importa si desde mañana nadie me acompaña. Necesito una cama (o algo similar), un lápiz, alguien(es) con quién socializar, y un W.C.
La cara arde, las manos tiemblan, a penas sí logro sentirlas. A ratos es dulce compartir el momento, pero todo dulce que no es de fiar sabemos que tarde o temprano se pudre. Engaña. No aprendemos la lección y aquí estamos.
Aquí me encuentro.
Hablando desde lo más profundo
de mi vaso de ron.

Pozo sin fondo de lo más oscuro
- no sé si oprimido o inventado -
del ente ficticio del corazón.

Risa

2011-04-26T00:45:00.003-03:00

Me río

me río de Dios con risitas breves
me río de reboca
como que no quiere la cosa

me río del dinero a carcajadas burdas
me río de mí misma tanto como puedo
con verguenza tan poca que resulta casi nada

me río de la poesía de tópico barato
con rimas forzadas y palabras raras
de su excelso verso y extenso léxico

me río del thánatos ¡de la muerte! cuando amenaza
me río de las cursilerías del amor eterno
y las parejitas de la mano enamoradas

río de los que vociferan
y se acaloran con la política
y sienten en sus venas el ardor revolucionario

río de las consignas de corte social
y también me río de los militaristas

demás está decir
que río de la moral
impuesta por religiones a sociedades

río de los fantasmas
de los milagros y de los golpes

y no río de estas cosas
por orgullo ni envidia
ni por cinismo o cosa alguna

perdónenme señores
si he ofendido a alguien

insisto en que que no río
por crueldad o hacerles burla

río porque les oigo
y nada me causa sentido

río de nerviosismo
de no estar entendiendo nada
serán ustedes, o quizás sea yo;
eso no me importa

entenderán que no río
para tener la razón

río de alegría
de que todo es ironía

me río
me ahogo en risas
y me vuelvo a reír.

Palabras sin palabras

2011-04-11T20:07:00.009-03:00

Me refiero a que las nubes tienen un tono gris azulado que no puede describirse sin mirarlo, así como queriendo recordarlo y buscarlo entre las memorias. Y miro la ventana, sí, miro la ventana; me refiero a que la memoria es frágil, que se quiebra, y más que se quiebra, muta y se transmuta de acuerdo a lo que yo quiero que sea. Quiero decir que cuando pienso, ese algo que se crea no es que haya ya existido, así fuera pensado cien o mil veces antes. No me refiero precisamente a que sea creación en sí. Me refiero a que una luz se filtra por las cortinas porque sé que estará ahí si la levanto, y aún si no estuviera, algo raro habría pasado, tan raro como que cada día, y cada mañana, el sol vuelva a salir por el mismo lado, mientras mi cara no es la misma, y mis uñas crecen. Hablo de que el mundo es un lugar extraño, me refiero a que alzo los dedos y quizás estoy mintiendo pero estoy diciendo algo. No quiero definir lo que me parece y no parece que sea el ser. Pero algo tengo en la cabeza de lo cuál estoy segura, y descansa tranquilo conmigo así no pueda nunca explicarlo, porque las palabras me son sacras, mas jamás nada ni ellas me han logrado ser únicas.

4 de Abril

2011-04-04T22:05:00.000-03:00

No me preocupa mucho saber tu paradero. La gente no lo entenderá, pero no importa en realidad que quizás la estés pasando bien entre los astros azules, o acariciando con tu nariz los rayos del sol que me entibian la piel ese día lluvioso del año lleno de ti, o quizás las hormigas te hagan cosquillas en los pétalos de la flor más roja, o quizás simplemente no estés ya en absolutamente ninguna parte más que mi fugaz memoria, porque sea el caso que sea, hay que aceptarlo: no hará ningún cambio.
Aunque quizás incluso resulte que no sólo no estés sino también no seas nada ya y que lo hayas dejado de ser en el mismo momento que sentí ese vacío de aire en las entrañas, de mi último respiro que fue contigo, porque aún si fuera así, sé que de igual manera entiendes, en ese universo paralelo del tiempo pasado donde aún existe todo aquello que ya fue, que cuando tu cumpleaños llegue que yo no tenga una flor para ir a dejar sobre el pedazo de tierra bajo el cual se alberga lo que antes tuviste y paseaste conmigo o sin mí por el mundo.
Porque te estaré esperando aún, no sé cómo ni creo que un día pueda explicarlo, pero te estaré esperando en ese paralelo del tiempo pasado, con el alma puesta en ese paralelo del reloj con los brazos abiertos para compartir una tarde de risas contigo, te estaré esperando para regalarte el sol, te estaré esperando para regalarte esa flor y cantarte una canción de cuna que te haga soñar, que te haga soñar lo que soñaré yo y juntas en sueños nos reunamos otra vez, sin más objetivo que saludarte en tu día de lo que podía ser y no es.
Te estaré esperando en el sol, no sé cómo ni sé cuándo, pero sé que lo lograré, para decir todo aquello que no alcancé a decir, y cada vez que mis sueños se cumplan y llegue a casa, y cada vez que logre una meta, y cada vez que sonría, de algún modo u otro te veré llegar, y así por fin, juntas por siempre por fin, nuestra comunión se olvidará de minutos y de segundos, para perdurar por siempre mucho más allá del espacio.

In-diferencia

2011-03-29T01:09:00.004-03:00

Qué iban a importarle al mar
los gritos de las gentes
cuando saliera de paseo a la tierra.

Cómo podía importarle al mundo
lo que su movimiento le hiciera o no hiciera
a nuestros sueños y nuestras metas.

¡Qué le iba a importar al tiempo tu nombre
cuando tiene que pasar por encima de todo
tomadito del codo de la muerte!

No puede importarle a tu juventud
la niñez que tuviste años antes
y si acaso todo sonaba distinto o igual

Porque claro está que todo da igual

Mas aún así te invité y lo vuelvo a hacer
a que no te importe en absoluto
cuando se trate de improvisar la sonrisa.

Verás que cada segundo que pasa
es algo menos que perder.

Innata

2011-03-19T23:24:00.003-03:00

Porque mi vida está al filo
y me encuentro en cada esquina
con las mismas tormentas
del olvido de ayer

sale al flote cuando me descuido

de qué ha servido entonces
endulzar por fuera la hiel
meterla en el congelador
de qué me sirve

cambiar la fórmula
para encontrar distinto resultado
de qué me sirve
si tengo siempre los mismos pies

siento que se me va la vida
en una luz verde cegadora
es la luz de la esperanza
que choca contra las murallas

correr a la brava
fallar otra vez
para qué lo quiero
para qué

por eso estos versos no riman ni encajan

por eso siento que moriré joven
y le quedará por fin a otros
la tarea de entender
lo que había en mi cabeza

Academia

2011-03-08T19:13:00.004-03:00

Nadie se pregunta cuando nos hablan de la colonia y la conquista del continente, y de la violencia con que una cultura se sobrepuso a la otra, y nos cuentan de los tres o diez grupos ideológicos distintos de un bando y otro que aquello provocó, si es que acaso habrá habido algún indígena que dijo "¡Aleluya! me gusta esta otra cultura mucho más que la mía", o algún colono que haya dicho "Qué interesante, hubiera querido nacer aquí".

Nadie se pregunta, cuando decimos "los teóricos" y contamos sus ideas resumidas en tres líneas por los apuntes de diversos académicos, con qué tonito de voz aquellos sujetos contaban sus teorías cuando se iban de tragos con sus amigos, o si acaso ellos, secretamente se decían "soy seco" al espejo cuando les pedían su opinión las revistas más importantes de la época.

Pienso que Platón también un día se quedó en pijama y dijo "mamá, si me vienen a buscar para ir al ágora diles que no estoy!", o que Saussure también alguna vez pudo haber dicho "no sé cómo me saqué esa nota, si no había leído nada!" a sus amigos juveniles cuando se construía. (Sí, cuando se construía, como si antes de postular lo que postuló no hubiera sido nadie y no hubiera tenido identidad alguna que valiera la pena).

Y sí, es que tenemos tan arraigada esa mala costumbre de sintetizarlo todo hasta una sola palabra o concepto que logre contener sólo lo funcional y no lo real, de modo que los teóricos y los indígenas y los colonos (por dar un par de ejemplos) no eran personas normales, reales, que cuentan chistes y se ríen, que hacen algunas cosas bien y otras mal, que se burlan y que a veces también quieren sacar la vuelta o ser unos loquillos.

Cabalidad II

2011-03-02T15:16:00.006-03:00

Toda institución, religión, organismo o incluso filosofía que anule o limite las capacidades del razonamiento humano -motor de lo que para mí es la evolución y el progreso no sólo de las sociedades, sino de la humanidad completa-, justificándose en una creencia ciega fundada sobre sí misma, representa para mí no sólo una ofensa, sino también un enemigo, de modo que mientras sean mis palabras capaces de contagiar este espíritu, será para mí no sólo un gusto, sino también un deber.

Teatro del cinismo

2011-02-22T02:58:00.002-03:00

La cortesía y la cordialidad en un momento se vuelven peligrosas. Claro que es más cómodo, pero tiene un límite; no juegues con él. No vaya a ser que se te dé vuelta toda la actuación y resulte que ya no tiene sentido, que no queremos ser ni espectadores ni protagonistas, ni críticos ni admiradores; sólo queremos salir a la calle. No vaya a ser cosa de que el telón se te caiga encima, como por arte de magia, sí, di que fue injusticia, di lo que quieras, con tal de terminar con este circo de una vez. Descubrirás que no es tan divertido actuar cuando nadie te está mirando y podrás seguir fingiendo en tu nueva vida de cristal.

Viva forever

2011-02-09T06:26:00.003-03:00

Tengo que asumirlo. No es solamente una u otra fecha, una u otra imagen; es algo de cada simple momento en el que asumo mi soledad. Es cada momento en que le doy la cara a la desolación que en ti podía refugiar, y que ya no tengo donde ocultar. Es la presión de cómo he tenido que aprender a tragarla a ácidos pedazos, y es cada momento en que tragando me doy cuenta cuánta falta me hace tener algún motivo. Es cada vez que pienso en la palabra injusticia y cada vez que aún me pregunto qué voy a hacer sin ti. Es el no tener una meta, el no tener nada y sentir que en ti tenía algo y algún sueño. Es la desesperación de justificar esta vida mía, tan vacía y tan llena. Es la frustración de cómo mi mente te borra y ya más que recordarte me parece que estuviera inventándote, como si la vida me sacara en cara que lo que tuve ya no volverá y que lo que se ha arruinado dentro mío no tiene vuelta atrás.
Y es darme cuenta tras estas líneas como aún sigues siendo el pilar, al menos, para justificar el inmenso vacío en mi pecho sin tener que culpar a la vida y el mundo entero.

En síntesis

2011-02-08T06:39:00.003-03:00

Qué más da, cuando es el momento en que ya no interesa calcular el mañana.

Summertime II

2011-01-29T06:16:00.005-03:00

Lo sabemos; si nos paramos a mirar hacia atrás, claro está que las cosas han cambiado.
Ya no somos las mismas que éramos entonces, fascinándonos de esos contornos dorados de las cosas cuando sólo existíamos tú y yo para ordenar el mundo en el pasto de algún lugar donde nadie supiera que estábamos. Las cosas han cambiado. Ya quizás no hay lágrimas de conmociones de viajar en esa nube nuestra; eran otras etapas de nuestras vidas, que si bien no parece que vayan a volver, sellaron demasiado profundo esta comunión entre tú y yo. Por eso es que no quiero hablarte hoy de ningún tipo de nostalgia. Todo lo contrario.

Porque cuando miro hacia atrás no sólo recuerdo tantos buenos momentos, sino que siento y estoy segura de que no sería todo como es hoy si no hubieras estado tú ahí, y si no hubiera estado yo ahí contigo y es creo que hoy en día la seguridad y alegría más consistente que tengo desde aquellos días; y es que me parece cuando miro hacia atrás que esta es una de aquellas cosas que suceden en la vida tal como deberían suceder. Una de esas cosas en que uno no puede pensar en otra variable para haber desenvuelto la vida porque ésta es sin duda la correcta ¡Qué suerte!. ¡Piensa lo mágico que es mirar hacia atrás y mirarnos hoy y ver que aquí estamos!. Porque aquí seguimos creciendo y cambiando, y quién hubiera dicho tantas cosas cuando sólo eramos tú y yo y el sol y una nube. Resulta que cada palabra que dije entonces dentro de mí aún perdura, y cada palabra que tú me diste se ha fundido en un cimiento tan firme que se refleja cuando te veo y siento esa comodidad que con nadie, y cada verano aún cuando te vas y te extraño, recuerdo cuánto te quiero y que eso es lo único que no ha cambiado y sinceramente veo muy poco posible que algún día llegue a hacerlo. Porque te cuento que hasta ahora ninguna parte de ti he enviado al olvido para que secretamente se reúna con tu yo olvidada; entenderás que no quiero dejar ir ningún sólo recuerdo de ti. Entenderás que cuando no estás yo recuerde que estás lejos y que aún siento ese cordel que sigue tenso, que no se ha cortado ni debilitado. Entenderás que aquí estamos, muchas estrellas más allá de la primera y con todo un universo de tiempos por delante. Entenderás que cuando respiro ese aroma de las noches de verano en que no estás, se reúnen ante mí una pila de poemas y cartas y paseos y momentos que dicen nuestros nombres y me siento feliz. Porque cinco minutos de la vida reunidos en arena después de entonces, aquí aún estamos. Y estoy segura que por buen camino.

"Y así seguiría por años.
Contigo.
...Obvio."

Castillos de arena

2011-01-12T02:10:00.001-03:00

Castillos de arena
castillos de arena
todo el tiempo me lo decía

y qué le importaba a mis 9 años
los 20 que ya me traigo
con la misma historia de entonces

castillos de arena
castillos de arena
todo el tiempo me lo decía de nuevo

y qué le importa a mis 20 años
lo menos sola que estaba a los 4

Madera

2011-01-10T03:02:00.002-03:00

mis hombros y mi espalda
tienen tantos nudos de carga
que parecen mesa de madera.
Me faltan los pies
y el pecho que es de acero
moldeable al abrazo
pero invulnerables de balas.

(y no digo balazo
porque la rima me da asco.
La no-rima forzada
es mi protesta a tu genio barato).

Crónicas de atrás del mostrador Nº7

2011-01-10T03:01:00.001-03:00

Recuerdo haber llegado a este trabajo, naturalmente, sin saber que me iban a pasar tantas cosas extrañas, pero menos aún, que iban a significar tanto. Supongo que uno siempre las espera; sé que al menos yo lo hago. En lo personal siempre espero que pasen esas cosas especiales o curiosas de las películas; supongo que esa es la mayor motivación al tener un trabajo donde se deba interactuar con otras personas: lo extraño de las situaciones que se puedan producir y lo divertido que resulta narrarlas, aunque no sea para escribirlas, sino en la cabeza o sólo para recordarlas. Me terminé de dar cuenta, no obstante, que era yo misma y no el trabajo en sí la que atraía este tipo de sucesos cuando empezaron a seguirme a otros lados y a todas partes. Supongo que es porque al final se basa en una cuestión de disposición y en cómo uno sin querer hace que se vayan armando las cosas y configura los hechos, o al menos el campo de probabilidades para que esos hechos u otros sucedan. Así tal como he configurado este texto sólo de suposiciones y finalmente lo único cierto es que al despegar mis ojos de estas letras miro hacia afuera por la ventana y lo primero que veo es una mujer, recién atacada graciosamente por cuatro perros, tratando dificultosamente de ponerse en pie con dos conos de helados, uno en cada mano, al mismo tiempo que una mujer histérica y religiosa canta por un megáfono una melodía que ya hasta sé de memoria, y que debo ser la única persona que recuerda por las largas horas que he pasado mirándola con cara de extrañeza. (Podría ser raro o podría no serlo; a estas alturas todo es confundible.)

Quiero decir que el mundo, que la gente, que este planeta de relieves altibajos, y también mi trabajo, son todos lugares sumamente extraños, y precisamente por eso, me parece siempre que puedo seguir adelante. Estudiar una carrera poco lucrativa y sobrevivir al sistema, en un futuro, tan sólo de los pequeños momentos como éste y tantos otros que han acompañado horas largas haciéndolas cortas a lo largo de mi aún no tan larga carrera de la vida.

Solsticio de verano

2011-01-10T02:57:00.002-03:00

“Cuando diciembre amenaza y las noches comienzan a invitar a quedarse con ellas, y las nubes se despiden de abrazo y toman las maletas con la promesa de volver, y los días se vuelven más largos cuando las mañanas no pasan tan lento pero corren fugaces las tardes, y comienzo yo a pasear por las amables veredas secas sin rumbo más que el de mi ceño(...)”

Creo que en esta ciudad a estas horas se respira la paz como a ninguna otra. Siento el aroma; la mañana se empieza a alistar desde el otro hemisferio y yo comienzo a preparar su bienvenida. A medida que ellos se van retirando a poner las cabezas en sus almohadas, y que ese perfume llama a mi ventana, es cuando lo sé. Son las madrugadas de verano las que como ninguna otra y como cada año han llegado y alegran cada uno de mis sentidos.

Las madrugadas sin embargo no tienen para mí la misma magia de antes. Y no es que ya no tengan magia; sólo que ya no es la misma. Es otra distinta.
Cuando era niña -sin ahondar en que ya no lo soy-, me parecía que cuando esperaba despierta el amanecer, era la única persona en todas las noches del mundo que estaba allí, que podría pasar cualquier cosa y sólo yo lo sabría. Respiraba el aroma particular del amanecer y escuchaba los extraños sonidos de las aves y de cosas no identificadas; quizás eran trenes lejanos, quizás eran maquinarias pesadas preparándose para la construcción, habría pensado que eran barcos de vapor despegando de los puertos si no hubiera sabido que por aquí no hay mar. Y a veces extrañaba el mar y recuerdo que una de esas noches hasta lloré de nostalgia por mi tierra natal. Tierra de la que ni siquiera fui parte, pero que extrañé ese día como si siempre hubiera vivido ahí y me hubieran despojado de mi hogar un día sin derecho a volver. No niego que quizás solamente buscaba razones para llorar con más nostalgia que otra cosa; bajo el tono azul particular de cuando se va la noche de verano, es un encanto llorar por cualquier idea. Me llamaba la atención aquel color, pues nunca vi que lo lograra un atardecer, y quizás cuando aún más niña pensé que la puesta del sol debía ser el proceso inverso de su salida, pero sin duda no lo era. Ambos crepúsculos no son comparables. Alba y ocaso nunca fueron ni serán iguales. Las aves no entonan las mismas canciones ni los hombres hablan con las mismas ganas.
Luego de saber todo aquello, y de darme cuenta que pese al gran silencio que cae sobre las cosas, vino un tiempo en que entendí que no todo el mundo duerme cuando es de noche. No había considerado –claro- la vida nocturna de los bohemios, ni de los olvidados, ni de los que celebran, ni de los que trabajan de noche, ni de los otros miles o millones que como yo se quedaban en sus ventanas para contemplar la noche. O más bien de estos últimos sí, pues a veces sentía una conexión, sentía que éramos pocos, pero que habíamos, me sentía en fraternidad con algunos que quizás secretamente como yo estarían contemplando estos paisajes. Pero sólo a veces. La mayor parte del tiempo, esta me resultaba una magia única para mí.
Y esto es lo que ha cambiado. Ahora es una magia colectiva.

No obstante, cuando respiro hondo, muy hondo en mis desvelos con los primeros atisbos de la presencia del sol en el oscuro lienzo estrellado que cubre mis pensamientos, aclarando sutilmente y sin aviso el color y desapareciendo las estrellas, y siento esa paz que inunda... aún a ratos siento que soy sólo yo, la única persona en el mundo que pasa por esta fase del día en este minuto, solamente yo y el amanecer. Y cuando la segunda oleada de pájaros ha empezado a cantar más tenue, y el olor húmedo y profundo de la noche que se marcha se ha apagado y le ha dado la bienvenida a la mañana y el sol ha iluminado las pequeñas y escasas nubes matutinas, y se comienzan a encender las luces de las ventanas y a sonar los motores, me retiro de mi vigilia y le dejo el turno a los demás, para que secretamente no se vayan a enterar de que fui yo la única que no dormía mientras sus sueños ignoraban que no estaban del todo acompañados, y que nadie me robe ese momento de intimidad que por años le he compartido al cielo, al aire, y al todo que me levanta con el espíritu completo en el sol siguiente.

Creo que soy quien soy por cada uno de los amaneceres que he contemplado.

21 de Dic 2010.

Mas lejano más noble

2011-01-10T02:55:00.000-03:00

Mientras más lejano más noble
así es que me parece a veces

porque cuando conoces ya demasiado, sientes que si te has quedado es por algo, y se trata de justificar cuando te das cuenta que todos hacen algo así como "Bla, bla, bla, bla". Hasta que te aburres, y te vas con lo más lejano, donde nadie hace "bla, bla, bla, bla", porque nada de lo que digan importa mucho más que lo que importa en ese mismo minuto.
Y después no importa nada más que mi propia voz.

Claro.

La única que siempre queda.

(Oct 2010)

Estúpido de decir

2010-12-13T03:42:00.000-03:00

Es estúpido decirlo.
Ese es el punto.

No me parece, sin embargo, estúpido -y en esto puede que caiga en un error- el hecho vital de hablar. Que caiga o no caiga esto, en el sin sentido, resulta una problemática independiente, sin relación, autónoma, hasta rival de mi instinto.

Ese es el punto.
Y es estúpido decirlo.

Andar y rebosante

2010-12-06T02:37:00.006-03:00

Yo andaba por las calles, mirando a veces todo con sorpresa. También por el contrario andaba, a veces, sin mirar con atención las cosas, lo cual sumado a mi escaso sentido de la orientación, me hacía resultar impresionada a cada rato cuando de golpe se me daba vuelta la brújula interior, y me encontraba con que todo estaba al revés de lo que pensaba que estaba. De este modo fue que frecuenté lugares mágicos, que se hicieron mágicos únicamente porque nunca más supe -aunque hubiera tratado- encontrarlos.
Lo que quiero decir, es que siempre, en resumen, andaba por las calles nunca vacía de emoción.

Me codeaba de vez en cuando con personajes importantes, me gustaba escabullirme y conversarles, aunque yo no fuera nadie; pensaba tal vez que algún día sería famosa y los mencionaría y ellos lo sabrían, y recordarían mis palabras, por torpes o astutas que fuesen, o pensaba quizás por lo menos que sería algo divertido de contar en la fiesta o reunión social más cercana. Me gustaba hacer lo inesperado sin mayor sentido.
Andaba por ahí y pensaba que mi día no sería nunca menos que la proyección de mi creación.
Andaba por ahí e imaginaba situaciones y predecía mis discursos y a veces me veía superada. Pensaba algunas cosas y me gustaba buscar canciones ad hoc a ellas. No que ellas rigieran lo que yo pensaba.
Me sorprendía de cosas simples mas nunca me sentí ingenua.
A veces andaba con rabia y lloraba. Llorar por las calles es algo tan estético que hasta se pasa la pena y se disfruta. Al final ni pena ni rabia tenía. Los lentes de sol son buenos aliados en esos casos, y también en otros, como en los atardeceres y las noches, pues confunden las luces y hacen que todo se vea psicodélico.

Y así siempre llegaba a mi destino o a mi casa con el pecho henchido de emociones y pajaritos y tierras y mundos en la cabeza.

Y a veces se me olvidó que yo era todo esto pero siempre terminé dándome cuenta que era la misma, pues me reencontraba caminando de vuelta por las mismas calles y me saludaba con gusto y me daba un abrazo y me deseaba éxito

y me decía un secreto y seguí caminando.

Manifiesto non-manifiesto.

2010-12-06T02:36:00.002-03:00

si de mí dependiera comería tomates todo el día (pero no sé pelarlos, literalmente)

es importante tener ciertas consignas
que sean muy públicas claro
que todos las escuchen
- para que no se diga que privatizo nada.

Libertad a los presos políticos
porque siempre hay de alguna u otra cosa

y otras cosas y frases de ese estilo
a ver si llegan más visitas
y más gente se me acerca
a pedirme cigarros y darme cerveza.

Lo admito.

2010-12-06T02:35:00.001-03:00

Sucede que no quiero hacer nada y me estanco.
Nada raro.
Nada fuera de lo común
y me pregunto si serán mis dilemas
o serán mis dilemas la excusa barata
para sacar la vuelta.

En todo caso admito algunas cosas.
Admito que me dije esa noche y varias
este vaso es por la justicia
este vaso es porque pienso en ti
este vaso es porque quiero un mundo feliz
aunque no tuviera sentido alguno.

Molestias.

2010-12-06T02:34:00.002-03:00

Me molesta.

Me molesta la gente que no es capaz de olvidar su estrés o su estúpido problema para decirle buenos días al chofer, o al menos para no descargarse con él, o al menos para no escupirle la cara.

Me molesta la gente que vocifera que todo es una mierda, y nada proponen, y en nada confían, y sienten necesario gritarlo a los cuatro vientos.

Me molesta la gente que no es capaz de tolerar y respetar a otros. Me molesta que las personas dejen de ser personas al rechazar tolerar a cualquiera que no comparta su opinión (política, religiosa o del tipo que sea). Una cosa es no estar de acuerdo con una postura, y otra es anular a los que la practiquen e intentar imponer la propia.

Me molesta sentirme molesta de cosas tan absurdas. Me molesta ver las noticias cuando se tratan de tragedias o de situaciones tristes en las que no puedo interferir para cambiarlas. Me molesta la frustración de querer hacer algo y no poder, y más aún de deber hacer algo y no querer.

Me molesta el olor a fritura dulce del maní confitado cuando hace una nube gigante. Me molesta que el amor de las parejas se transforme en dominaciones absurdas que terminan con tanto y con todo.

Me molesta la gente que se opone a lo que nadie se opone sólo por ser distinto. Me molesta todo lo que no sea constructivo y destruya, porque todas estas molestias me las callo para tratar de hacer mejores las cosas, y como a nadie parece importarle, me retiro.
A tratar con mi molestia y tratar de respirar.

Crónicas de atrás del mostrador Nº4

2010-11-06T22:04:00.001-03:00

Una señora viene, compra unas cosas, pide otras, le entrego sus cosas. Me dice que si acaso sé eso de la Pedagogía de la Beca de Lavín. Le digo que sí sé, me dice que por qué no hago eso, no, es que ya estoy estudiando, le digo yo. Pero con beca? le digo que no, que con crédito. Pero eso hay que pagarlo después, vas a trabajar para el fisco? es mejor gratis, me dice. Sí, es mejor, pero yo ya estoy estudiando. Mi nieta va a tomar esa Beca, se fue a Alemania, y ella estudia gratis, pero después estudia acá. Estudió acá y se va a ir a Alemania. Qué bien. Su vuelto. Que le vaya bien, suerte a su nieta.

El secreto

2010-10-18T01:03:00.003-03:00

A veces tomar agua fría es como tomar aire.
(A veces no soy una genio diciendo las cosas que digo, aunque a veces sí lo sea.)

A veces, sino todas las veces, no nos enteramos de como llegamos a donde llegamos
   pero insisto
    lo importante
     lo realmente importante
es tener esos momentos de claridad
en que de pronto decimos
   sí.
   Aquí estoy.
Y no sé si he venido para quedarme
pero al menos ya

           me he encontrado.

(No) siga participando.

2010-10-08T13:06:00.003-03:00

¿No has pensado, por un momento, que todo aquello que te agobia, podría, en algún sentido, mínimo, quizás, en uno sólo de los sentidos... tener origen en tus propios actos?

Claro que no.

Es que siempre los demás son los culpables, tú la víctima, y nunca tus pensamientos y malas costumbres, acciones o decisiones, influyen en alguna manera en como se comportan contigo. La verdad es que todos te dejan porque son crueles, y no porque tú lo hayas buscado. La verdad es que no te creas todo ese escenario para tener motivos para justificarte.

Pero ya vas viendo.
Tras incontables puñales empieza a ser difícil que te sigan (o sigamos) creyendo.

Remunerada

2010-10-07T16:01:00.003-03:00

Tengo las manos sucias.
Todo el mundo me parece conocido.
Tengo la espalda cansada.
Tengo un chicle pegado en la pierna del jean.

Esto no es un poema.
Es simple casualidad
que las frases se me separen
en reglones

¡No es mi culpa!
se me caen
yo no quise
pero estoy tratando de ir tomándolas para darles orden y recuperarlas.

Aparición poética

2010-10-07T16:01:00.001-03:00

No quiero sentir que a mi poema le faltan brazos.
No quiero leerlo y sentirlo apretado,
lo siento incómodo en sí mismo;
lo siento encamisado.

Quiero sentir que mi poema no está lesionado,
sentir que no tiene yeso en las piernas,
sentir que no tiene asma en el agua
y que tiene bien abierta la garganta.

No quiero sentirlo geométrico;
me mata que me mire con esos ojos tiernos.
No me importa que tenga cuatro versos,
le conozco: me importa su fondo.

No quiero leerlo y sentirlo silencioso,
no quiero que se sienta callado,
limitado por la tinta y las hojas
encerrado entre las letras y acabado.

¿Te sientes bien?, dime algo,
y no me mires con esa carita,
que no quiero morir de pena
sin ser bautizada poetiza.

Un-regret

2010-09-28T18:38:00.003-03:00

Ni yo estoy terminando ni tú estás empezando nada.
No es que no llevemos ya el mismo camino, en el cual uno pueda quedarse atrás y otro seguir adelante, o uno adelantarse y olvidarse del otro.
No es siquiera que vayamos ahora en silencio lado a lado ignorándonos.
Es simplemente que el camino nunca fue ni será el mismo. Siempre han sido distintos.
Por lo tanto yo sigo sola en el mío y unas 5 frecuencias más abajo, más al lado, más arriba o más profundo o más en otro lado, por allá seguirás tú el tuyo. La única diferencia es que ya no en los engranajes lanzaremos miradas para conversar un poco.
No hay guerra, por lo tanto, que valga ni discusión o drama que tenga sentido.
Pues tú no estás terminando ni yo estoy empezando nada.

Peros varios

2010-09-28T03:00:00.004-03:00

se puede estar equivocado
incluso cuando se hizo todo lo posible
por haber hecho lo correcto?

yo siempre he pensado
que lo importante es tener la conciencia tranquila
que si algo no resulta
no importa
mientras se haya hecho todo
y de seguro todo
el esfuerzo posible
para en él mismo no pasar a llevar
el llamado de la voluntad
y el querer o no querer hacer algo

me vale más asumir las consecuencias
de mis faltas de responsabilidad
por haber hecho caso
a lo que mi voluntad pedía,
que haber hecho el esfuerzo por cumplir
aún no queriéndolo.

Entonces todo iría bien

Pero!

- el obvio pero -

cuando he hecho todo

y en absoluto todo lo posible

pero sin haberlo querido en verdad

puedo estar en lo incorrecto
obrando mal sin obrar mal?

Dormancia

2010-09-27T01:41:00.001-03:00

Es por la gente que conozco mientras duermo, que la gente en la calle me ve caminando mientras duermo despierta.

Eso.

Low hopes

2010-09-01T05:04:00.005-03:00

Intentos tontos, absurdos, los límites de la paciencia que autoimpongo infranqueables, aunque no son infranqueables.

Intentos cursis, estúpidos, repetidos, sin sentido, testarudos, la confianza ciega retorcida y traicionada que da igual. Ladrillo a ladrillo, uno por uno, uno por uno, uno por uno, uno por uno, y si uno sólo se voltea, todos los demás no importan nada.

No hay construcción que valga. Mas aunque en esto tampoco hay novedad, no hay epifanía, ni hay decisión que diga ya no más, porque siempre habrá un una vez más, un tonto, retorcido, inútil, ingenuo testarudo una vez más y una vez más. Aunque no haya esfuerzo que valga un peso, no haya gesto que valga un sólo pétalo, no haya visita que valga más por ella que por la espalda obligada de la despedida, no haya juicio que quiera cambiar su sentencia.

No hay voluntad que se salve, no hay intento que se salve, no hay sentido en querer hablar más de esperanzas que de rencores y de cariño infranqueable que de olvido no asumido, porque nada que pueda hacer decir creer justificar o querer vale un puto momento de justicia aunque trate trate trate trate trate justifique justifique ignore ignore defienda defienda insista insista quiera quiera ceda ceda llore llore. Porque no me alcanza para mártir y quizás tenía que haberme alcanzado para que no pasara esto una vez más, una vez más, una vez más y sólo empeore porque no hay consenso en querer volver atrás.

Auto-móvil

2010-08-29T21:48:00.006-03:00

Soy una persona que frenó su automóvil, pues se dio cuenta que no iba a ninguna parte, se movió hacia la berma, se detuvo, y con el motor aún encendido se dijo "no tengo nada que hacer; tendré que ponerme a pensar".
Pero soy también y más allá en la línea cronológica de esta historia, después de varios pensamientos, caminos mentales y soluciones, esa misma persona diciéndose "no tengo nada en que pensar; tendré que ponerme a sentir".
Y soy luego esta persona que ya habiendo sentido y pensado demasiado, se da cuenta que debe empezar a hacer algo como quien vuelve de un sueño despierto, alinea los espejos, y aún sin lugar a donde ir, pero con varias ideas estacionadas en la cabeza, se prepara a partir poniendo el pie en el acelerador de su este su ya menos auto, pero más móvil medio de transportarse a través de la vida.

Mentastral

2010-08-23T01:35:00.001-03:00

El futuro no es lineal pero va siempre hacia adelante el tiempo siempre avanza no se ha detenido nunca la materia es un invento una proyección no es lo que pienso es lo que siento estoy en algún lugar contigo con todos los que se han ido los que no han venido aquí todos somos uno y hay colores por todos lados estrellas estelas planetas no me quedo con ninguna forma me quedo con las sensaciones los significados los trasfondos no quiero explicarlos quiero expresarlos si siento calor en mis manos y un deseo de cambiar el mundo no necesito defender mis ideas necesito aprender la ciencia de la paz el futuro no es lineal siempre va hacia delante nunca dejamos de avanzar aunque unos miran hacia atrás pero adelante están las estrellas y nunca se tiene nada aquí todo lo que tocamos son distractores para ir perdiendo el único todo que tenemos allá yo lo quiero arreglar el todo donde todos somos uno yo lo quiero arreglar el todo sé que está en algún lugar yo lo quiero arreglar pero no está aquí no me puedo llevar nada no podemos llevar nada con nosotros prudencia mesura caridad voluntad el tiempo no es lineal siempre vamos adelante nunca vamos hacia atrás nunca se tiene nada nunca hay nada que perder por eso todo lo doy y los obstáculos los dejamos voluntad actitud mental.

Sustancia primera segunda

2010-08-13T23:58:00.003-03:00

El problema de la prudencia es que te puede dejar callado por siempre. Es curioso; si no es una cosa, es otra, dicen por ahí. Habiendo salteado inseguridades y rostros tímidos, y habiendo aprendido que no sólo basta tener la confianza, sino también la sustancia, y habiendo más aún aprendido que no sólo era hablar, sino que también había que hacerlo con mesura, se hace increíblemente fácil perder el equilibrio hacia el otro lado del balancín (o bueno, la balanza si se prefiere). Porque claro, no basta subir, hay que mantener el punto medio. Si callabas por creer no tener nada que decir, ahora callas por miedo a hablar demás. La prudencia te puede dejar callado por siempre.

Y bueno, si no vas a decir nada, ni con palabras ni con colores ni con actos, entonces podemos ir empezando a tomar nuestras cosas (las que creímos nuestras) e ir terminando este trámite, "¡Qué tedio!", pero el caso es que -precisamente- ese no es el caso.

Por lo tanto, eh! ¡calma!, deja esas cosas donde estaban, ciérrame la puerta y anda tomando asiento, que yo sí tengo aún algunas cosas que decir.

Comunión

2010-08-10T01:23:00.006-03:00

Mira, en realidad no seremos los primeros que pasen un lunes mirando hacia un sábado, claro está, pero sin duda no seremos los primeros ni los últimos en muchas cosas -quizás derechamente en nada-, pero fuera de eso, seremos algo. Y los que son algo, son pocos. Al orden en que lo sean, al ranking, a esa jerarquía absurda que le ponemos a los hechos, finalmente podemos decirle con justicia "Qué más da" en una situación como la nuestra.
Lo que importa más es que seamos, al menos -o al más, según se estime conveniente- los que no pasemos la vida mirando hacia el año que viene, hacia el futuro que viene, hacia cuánto hay que juntar para un futuro provechoso, y el futuro provechoso y lejano del que nos hablan, y el futuro provechoso y "mejor" (como si el presente fuese siempre algo que espera, algo peor, un reloj de arena, hasta que un día una bala loca le ponga fin a la vida, o se nos acaben las ganas, o se nos acabe la comida).
Importa que seamos los que que miremos hacia el día de hoy, no hacia mañana, y no por aquel cliché aquel de "vivir como si fuese el último día", sino simplemente porque hoy es un día y hay que dejarlo ser. No es ni el primero ni el último, y si lo fuera, no importaría. Sin importar su nombre o su edad, merece el beneficio y la oportunidad de ser en sí mismo, para permitirnos a nosotros mismos la existencia libre y de la mano del tiempo, en armonía con él y no como un enemigo, y ojalá -si no fuese aún mucho pedir- seguir compartiéndolo en esta comunión cómplice de miradas y lamentos y alegrías y sueños. Y que sea de este modo la vida tal como la soñamos y a los sueños le dejemos el rol de no ser más que bonitas imágenes que no miremos con anhelo y nostalgia, sino, con esa curiosidad divertida y ellos sean amigos bienvenidos. Y que no haya deseo demasiado lejano ni obstáculo demasiado desalentador ni crítica demasiado seria, para que seamos los que llegado el sábado sintamos que ningún lunes y ningún domingo se sobrepone a la sensación, transversal al tiempo, de que todo está en su lugar, aún estando en cualquier lugar de los que podría estar.

Juzgado

2010-07-20T16:44:00.000-03:00

Que juzgue quien tenga que juzgar, lo que le corresponda a cada uno juzgar, sin intervenciones de imbéciles.

Imbéciles que te creyeron imbécil, y que por eso piadosamente se ofrecieron para servirte de jueces, y apuntar con el dedo a todos, menos a sí mismo, pues el juez ofrecido es naturalmente el héroe.

Y no voy a caer
por esta vez
en el juego del ego de juzgar.
Porque me parece que no se enjuicia a quien se quiere
se genera una opinión simplemente
y se le trata de enfocar a esa persona
por el camino más conveniente

pero luego
si no quiere
se le apoya en sus decisiones
y se le espera con los brazos abiertos
para cuando caiga
si es que cae
aunque ojalá no caiga

y se aprende a guardar silencio
y a ser un poquito más pacífico
y un tanto menos ególatra engreído

Digital

2010-07-13T23:07:00.001-03:00

Puedo recorrer el tiempo
viajando a través de los astros
luces, azules, colores
y el calor interplanetario.

Habrían soñado antes los hombres
saber que habían otros hombres
a kilómetros de distancia,
otras masas y otros átomos.

Pero yo soy el conocimiento,
que ha recorrido el espacio,
nada se escapa a mi dedo
cuando vuelo cayendo a ratos.

Sé que habrían soñado los hombres
poder ver los aros de Saturno
al mismo tiempo que la foto
de algún otro lugar del mundo.

Habrían deseado los hombres,
¡y que nadie lo niegue!
saber que se podía saber tanto.

Habrían deseado
desde la wikipedia
hasta el sexo cibernético
y el amor informático.

Saber que el Sol es 400 tierras,
saber si hace frío en China,
saber que por la mañana cantaron Año Nuevo
hombrecitos en alguna parte del mundo.

La biografía de un asesino en serie,
que ayer murió el pastor
de alguna religión en Hiroshima.

Saber que el amigo de infancia
es padre de 3 hijos ahora.
Y que 10 muertos son culpables
del incendio de un Ferrari.

Y no tener idea
de los pies que se hielan
por volar en el teclado las manos.

Y no darse cuenta
que alguien les habla
más allá de los audífonos.

Habrían amado
olvidar la cara de su padre y de su hermano
porque de todos modos
en dos clicks tendrán su foto en la mano.

En Saturno me relajo
se me olvida que nací nueva,
y el pasar de las astros
que es como un mp3 de prueba.

Hasta las drogas las cambié
por sonidos y frecuencias de 15Hertz
sonando en mi cabeza
como ventiladores mecánicos.

Pido silencio a las aves,
que tengo algo que decir.
Silencio, silencio.
Siempre algo que decir.

Una aurora boreal
de verde purpúreo
ha pasado por mi lado
en calidad de plasma de 32 pulgadas.

La habrían amado los hombres
de hace cuatro siglos atrás
con sus limitantes y pobres
pobres medios de comunicación

y no tener que decir te amo a la cara
porque es más fácil en un post.

Habrían cambiado su barrera
por esta otra aún más fría,
que a 1000 kilobytes por segundo
se nos sobrepone y brilla.

Habrían elegido quizás
esto de tenerlos a todos tan cerca
pero ni pensar en golpear sus puertas.

Si hubieran podido callar
el molesto sonido del caer de las hojas
o cambiar los colores de sus recuerdos
de los mares sin petróleo
por algún filtro en cepia

Y si todo eso hubieran decidido
estaríamos de verdad en Saturno.
Juntando a pedazitos nuestras células
para tratar de volver a la tierra.

Pero dicen que seríamos más débiles.
Máquinas menos perfectas.
Perderíamos el sentido práctico,
seríamos basura y esencia.

Pero el tiempo es nuestro ahora,
y nadie nos lo puede quitar,
mientras aún giren satélites
que espíen las luces de otro lugar.

¡Quién puede necesitar ver las caras de la gente!
Quién puede necesitar escribir con tinta
y mojar de lágrimas el hombro de otro.

Un hombre ha muerto.
Una pantalla se ha quemado.
Y alguien de seguro me mira

Pero no puedo voltear.
Hay actualizaciones que instalar,
hay que correr detrás del reloj
para no perderlo, y que no me gane.

Y los años han pasado
y no recuerdo mi nombre
porque no me parece importante.

Es más importante
guardar espacio en la memoria
para tanto que hay por saber.

Pobres hombres de hace mil años,
qué habrá sido de ellos
viendo tan poco
y respirando tanto.

Barbaridad

2010-07-13T22:59:00.003-03:00

Barbaridad

I.

Yo suelo ir de cara ante la vida
antes que la vida sea ir de cara al suelo.

Me presento,
diciendo no que nací algún día
sino más bien que tengo un nombre
que a veces ha significado algo

Si hay que dirigir un discurso a las masas
tiemblo y lato, despacito, por dentro, y luego
dejo revolotear la lengua mientras yo calmo el miedo.
Aplausos.

Me parece que lo estoy haciendo bien.

A veces yo también me digo
si hay que reír,
lloremos.

Y me digo más, incluso
cuando todos dicen
que hay que llorar
cuando todos rían
para ser distintos
aunque sean igual

me digo entonces
yo también río
y me río en particular
de los que se pongan a llorar
para no reír como todos

Sé bien, caballeros, que tal como ellos
mi idea no debe ser la primera
ni la más original

Y sé bien que esa sola afirmación
del "todos" genérico
me mete en el mismo saco

¿Les parece que lo estoy haciendo bien?

Pues sé también de la mesura
y elegir cuando es mejor callar
con esa altura de miras señoril

Pero ojo
que yo también puedo inventar algo y decirlo
con el fin de que te calles
cuando hablas y hablas sin tener nada que decir.

Sé de paz y de guerra
y de un montón de cosas
aunque trato de no creer nunca
saber demasiado ni suficiente.

He vivido.
Mas no pecaría de creer
que he vivido suficiente
como para no tener presente
cuánto falta aún por saber.

Nada de esto me parece
sin embargo una confesión.

Puedo mentir con precisión
y no tengo ningún problema con la sinceridad.
No hay vergüenza que me impida decir algo;
sólo la estrategia me puede hacer callar.

Mi nombre es Bárbara
la extranjera
sin tierra que defender
sin motivos para pelear
pero con la fuerza para hacerlo
y una absurda convicción
transformable a voluntad.

Mi nombre es Bárbara
y no lo pretendo cambiar.

La carta

2010-07-05T00:50:00.002-03:00

Había escrito ya una despedida. Larga, triste. Tenía de cursi y de bella, de punzón en el pecho y de lágrimas en la garganta.

La tenía hace semanas. La escribí cuando supe que ya no había caso. La revisaba de vez en cuando y cada vez que la llevaba a mi lengua, y tú llamabas, se me desmoronaba por completo. Por eso no la pronunciaba. El nudo en la garganta me impedía hablar, así que no hablé nada.

Quizás inconscientemente por eso esperaba y te decía que sólo dejáramos ver qué pasaba. Quizás esperaba que me doliera menos para poder llevarla de nuevo a mi boca e intentarla.

Cuando llegó el momento, cuando esperé suficiente, tú hablaste primero. Yo estuve de acuerdo. No escuché demasiado pero estuve de acuerdo. Me había acostumbrado a entender entre silencios. Tú dijiste "pero", yo dije "no importa", tú dijiste "aunque", y yo dije "no, no importa".

Pactamos el acuerdo con son de paz. "Sin lamentaciones? claro". No nos abrazábamos; estábamos al parecer cansados. Entonces yo volví a casa y revisé otra vez esa despedida, a ver si esta vez la pronunciaba para sellar esto pronto en mi cabeza, y cuando lo hice, ya no pasaba nada. Ni siquiera me hacía demasiado sentido que tantas de esas frases fueran para ti.

Borré entonces las partes demasiado bellas, las partes en las que seguramente me tiritó la voz y las manos cuando la escribí, todas esas partes. Las que hablaban de recuerdos tan íntimos que no había que plasmarlos en papel. Borré las partes que hablaban de nostalgia a futuro, de ventanas abiertas con puertas cerradas. Todo eso; yo sólo quería despedirme con cariño. Borré todo lo que me pareciera ya no adecuado para un "no más" tan pasajero. Borré todos los sentimientos que ya se me habían "pasado". Borré páginas y páginas y ahora que está lista, te la puedo recitar:

"Adiós."

Para ir excusándonos

2010-06-09T02:04:00.002-03:00

Bueno, tú no sabías todas esas cosas. Tú no sabías todo lo único que había en mí.

No sabías que yo era capaz de quemar una tetera, de olvidar como cocinar el arroz, de mentir con precisión profesional, de convencer a toda costa, de interpretar, de conseguir lo que quisieras (por aquí o por allá), de adivinar y averiguar, de tantas otras cosas más.
No sabías que yo era capaz de dormir más de 20 horas, y estar despierta más de 75. Inventar una respuesta para cada pregunta, reconocer errores (los ajenos a veces también), comer lo válido por 3 personas, no comer en 3 días. Adoptar distintas personalidades. Caminar 40 kilómetros, pagar una micro por una cuadra y media.
No sabías que yo tenía la habilidad de quebrar un huevo por los extremos superiores, de servir cerveza con un cero por ciento de espuma, y tomar té sin azúcar como con mucha de ella.
Quizás no sabías sobre mi habilidad tremenda para memorizar canciones, todo tipo de ellas, sus letras, sus melodías, de todo todo tipo de ellas, bailables y llorables. O no sabías que yo podía cantar, no muy alto, claro, pero con ganas. No sabías que yo podía bailar en las fiestas, a veces, toda la noche, como estar sentada hablando de la vida y su complejidad. Dormir en una cama deshecha. Dedicar todo un día, 12 horas seguidas a ordenar lo que desordeno en 6 meses. No sabías que yo tenía todos estos talentos y tantos otros más.
¡Ah! Mi habilidad de escribir la cursiva hacia el lado izquierdo. Seguramente eso tampoco lo sabías.

Así que no me preocupo, en verdad, no es tu culpa este olvido.

Imagino que si hubieras sabido todo esto tan único,
entonces me echarías de menos.

Suposiciones

2010-06-02T01:42:00.001-03:00

Se supone que esté estudiando/leyendo en este momento.

Se supone que llegue a casa a acomodarme y dejar mis cosas.

Se supone que antes de ponerme a cantar, me saque la mochila.

Se supone que cambie el gas de la estufa.

Se supone que esté durmiendo (por el sueño que tengo).

Se supone que prefiera soñar en mi cama que en una micro.

Se supone que le cambie las cuerdas a las guitarras.

Se supone que los creyentes, entiendan lo intolerante de imponer sus opciones religiosas con sus "Bendiciones" y "Dios te acompañe".

Se supone que las parejas se quieren.

Se supone que las casas nos protegen, y por tanto, no se caen.

Se supone que el arte no sea tan predecible como las ciencias.

Se supone que las ciencias sean del todo predecibles.

Se supone que el que habla tiene algo que decir.

Se supone que los amigos confían entre ellos.

Se supone que a quien se quiere sólo se le ayuda y no se le perjudica.

Se supone que nos casemos y tengamos hijos.

Se supone que los padres quieran a los hijos.

Se supone que los hijos quieran a los padres.

Se supone que las balas caigan al que estaba en la mira.

Se supone que uno no se miente a sí mismo.

Se supone que uno hace las cosas por un fin, por algo que quiere (ya por necesidad, ya por placer).

Pero se supone también que todos
hacemos siempre lo que elegimos hacer,
y eso explica que todo esto se quede sólo en suposiciones.

* * *

Después de esto,
qué tan libres somos?

pues yo más sigo creyendo
que absolutamente del todo

Mayo

2010-05-30T01:15:00.004-03:00

Cuando Mayo se vaya, dejaremos volver un poco de paz. Yo asumo, yo sé, yo sé lo que debo y lo que no debo hacer respecto a este asunto (y supongo que se lo agradezco a ella, a ti, a ti te lo atribuyo, aunque ese "a ti" ahora sea prácticamente un "a mí", a esa parte de ti que guardo dentro de mí y que nunca dejaré de ir, para no descomponerme, para no destrozarme ni querer borrar mi alma que unida a ti nació y unida a "ti" pertenecerá por siempre, aún si tengo que inventarte de nuevo como un cálido recuerdo). Sé bien que no debo dejar que se apodere de mí la pena, y que debo seguir, y llorar el día aquel, en que por años, la gente que no vive con tu recuerdo en la piel día y noche, de vez en cuando se acordará de ti. Sé que debo dejar pasar, pero no me pidas que en aquel mes donde tu corazón estalló y tu cabeza se paró, no explote la cabeza mía y se me pare el corazón. Que todavía no entiendo. Pueden ser dos años, y pienso sinceramente que podrían ser ya 10 o 20, y todavía no entiendo nada. Pero da igual. No hablemos del futuro, aquella palabra que te robó el azar.
Sé que llorar no sirve de nada. Sé que no quisieras tú que yo llorara. Lloro porque no sé que otra cosa puedo hacer, lloro porque me veo parada en medio de la nada cuando llueve, sin saber por qué ni para qué, y me parece profundamente injusto que tú no te enteres, que no pueda darte un abrazo, que no pueda contarte como las cosas han cambiado.
No puedo mirar a las niñas pequeñas sin que se me haga un nudo en la garganta. No puedo contarte de una sola vez en que haya visto a dos hermanas pequeñas, juntas, y no haya sentido una profunda envidia de no haberte tenido más. Una pena incontenible de no tenerte más. De tener sólo una historia que contar respecto a aquello que algún día tuve, que cada vez más fugazmente olvido, y de aquello que nunca a nadie podré mostrarle: tú, tú, mis sueños contigo. Me parece una condena a largo plazo que recién comienza cuando me pongo a pensar en un mañana y un mañana donde cada vez más te alejas y más se hace el porcentaje de mi vida sin ti, y menos el que tuve contigo. Hasta que ya no se justifique no entender qué es esto sin ti. Tengo miedo del día en que ya no recuerde nada, en que ya no me parezca extraño, porque ya ni siquiera me lo parece tanto, quizás lo ignoro, lo ignoro... pero esto es lo cierto: en Mayo me es imposible ignorar.

Endiabladitas

2010-05-10T00:09:00.001-03:00

Yo canto:

Demasiadas patrañas,
pero no me importa nada nada.
Demasiadas mentiras ya
pero me viene dando igual.

A las finales todos
tenemos bajo nuestras sonrisas
estos inconscientes y viles
planes maquiavélicos.

(Ni que Maquiavelo hubiera sido
más malo que inteligente.
Nada.)

Todos hablamos mal del diablo
y luego lo criticamos.
Digo, por lo menos es sincero.

Aunque la sinceridad hace ratito
que, sinceramente,
no tiene sentido.

No me molesta, eso sí,
hace un par de segundos y minutos
que me mientan de ese modo.

Pero que luego, señores,
no me vengan con misterio;
no pretenda el diablo acaso
cansarse de ser él.

Casi en serio

2010-05-08T01:46:00.001-03:00

Yo me pregunto entre otras cosas
qué será toda esa mentira
que para qué tan canalla
y que qué tanto caso tiene
o tendrá molestarse por ello

Pero no me lo tomo demasiado en serio

realmente me pregunto estas cosas
mientras bailo sin mucho esfuerzo
sentada en mi silla
alguna canción que canto
y me pregunto todo esto
tomando agua y pensando en otras cosas
en varias otras cosas

no me lo tomo demasiado en serio
hasta que sí lo hago
entonces, problemas, caballeros,
problemas, damas y caballeros.

Pero en fin.

Mejor será que vuelva tras mis pasos
y les cuente que me pregunto a veces
me pregunto ciertas cosas

me pregunto yo qué será
de esas uñas que me como
cuando no me las como
sino que con los dientes me las corto
-con profesionalismo increíble-
y las tiro por ahí por el suelo

a qué manos llegarán
con qué basura o que basural
si es que llegan algún día
o con qué rueda de micro
con qué escoba
con qué insecto
se encontrarán

es una idea loca pensar
que ando por ahí no sé donde
en las manos de no se quién
ya lo ves

así mismo con las mentiras
y que tan canalla la esperanza
y que mientras estoy aquí sentada
se juega mi fama en otras bocas
que hablarán bien o mal esta noche
que pensarán o no lo harán
sobre mis dichos en la almohada
bien.

Mejor será que vuelva de nuevo
adelante o atrás
que me calle la boca
que me deje de gritar
que vuelva a cantar un tango
y bailar sin mayor esfuerzo
servir otro vaso de agua
menguar la rabia que invento
la rabia que niego
por estas dudas que olvido

Hoja en blanco

2010-05-06T21:36:00.003-03:00

"Lo que yo no entiendo, en todos estos esfuerzos de prudencia y tolerancia míos -tan a menudo fallidos- es esa propiedad con la que algunas personas se sienten sobre otras como para exigir tiempo y consideraciones amistosas, y de sacar en cara ausencias como si fueran responsabilidad de este objeto y no fueran absolutamente casuales o responsabilidades compartidas. Y si esto tanto trabajo me ha costado entender, imagina cuánto más me cuesta entender que te sientas tú con propiedad de dar consejos sobre mí a otros, cuando hace tanto tiempo ya me dejaste de considerar. Y que sea yo tema, yo, que para ti ya he pasado de moda y para otros soy sólo el bosquejo utilizado para imaginar sobre mí dibujos, yo, que hace tanto tiempo ya dejé de mostrarme ante ti para tu comodidad, ¿Qué puedes tú saber de mí, sino aquella imagen estática que han utilizado?. Me honra ser una buena temática. Me honra ser un buen motivo, pero creo que ya es suficiente de charlatanería."

Así le hablaba la hoja en blanco al antiguo poeta, que hoy, de ingeniero, la llevaba entre sus palabras a los cafés con sus antiguos amigos cuando requería pedirles favores.

Respuestas de paso

2010-05-05T23:48:00.001-03:00

¿Y por qué no?
¿Por qué no saciar esas ganas
tan ilógicas como irreversibles
de dejar de ser el ser humano?

¿Por qué no ignorar
despersonalizar
o el sinónimo que sea
a esta facultad innata?

¿Por qué no entonces
sacarse la piel del cuerpo
y seguir con el cuerpo completo
y entonces tratar de tomar lo nuestro?

Y tomar entonces esa nada
nada nuestro
e irnos con él de paseo
felices comer del huerto

Pues si tuviéramos tantas
tantas ganas de hacerlo
ya sin duda y hace tiempo
lo habríamos hecho

Aunque esto no significa nada
ah? atención en ello
que yo no descarto
que lo pueda hacer mañana.

Desenlazar sin desasir

2010-04-24T19:35:00.002-03:00

Como una borrasca sin tormenta, sin drama, sin nada. Como un abrir de sábanas, como un simple saludo en la calle, de paso, sin más. Y una construcción se desmorona, y todas las anteriores decisiones, porque basta una frase, una sola, (mira tú, el poder de la palabra), y es hora de irse definitivamente de vuelta a casa. Es sencillo resumir el fin de esta historia que me aqueja.
"Me voy" y la historia se acabó, y los sueños, y las palabras, y los temores, y los riesgos. "Bien". Y nunca más te vi la cara y nunca más me fundí con tu voz.
Y se supone que tomes el peso del agua y la cargues sin más y que hagamos como que nunca ha pasado nada, negarle incluso a la memoria y empezar a arrepentir al corazón. Poner de nuevo las ropas de cama y decir: Bien. Volver a la vida normal, volver a mirar de reojo, desconocer todos los poemas que aún quedaban y andar por el mundo pensando en silencio. Tal vez sea mejor volver a andar por el mundo pensando en silencio y decirte que no importa, que está bien, que después de todo no hubo tanto y que en realidad, no hubo nada. Nunca hubo nada.
Nunca vi tu cara. Nunca me fundí con tu voz. Nunca supe si existías y nunca supe, miles de minutos después, esas tardes y esos jueves, por qué sentía en el pecho que algo me faltaba.

Cabalidad

2010-04-08T00:08:00.003-03:00

Si hay una cosa que en absoluto me interesa, es "salvar mi alma" para una supuesta vida eterna posterior. Para nada me interesa por miedo dedicar esta vida a retenerme irracionalmente. Prefiero, en vez, dar uso a la razón que me fue dada, sea por algo ulterior, sea por el trabajo inconsciente e indirecto de los antepasados y las influencias del medio en ellos, sea por simple genética o por mágicos seres superiores. Me interesa darle uso a la inteligencia y en base a ella regirme, fallando y corrigiendo por las mías y no por las de los miedos colectivos. Temer por mis conclusiones más que por cualquier otra cosa, y en fin, no volverme nunca aquello que destruye más que construir y que retrocede más que avanzar, según la meta -ininteligible e inidentificable- a la cuál apunta mi conciencia.

¿Qué habrá?

2010-04-03T22:09:00.002-03:00

Sigo por aquí. Como siempre he estado: en estas manos, en esta piel. Por aquí sigo; ya saben, me pueden encontrar entre estos huesos, nadando entre jugos gástricos y asustándome cuando me poso en una vena y siento algún latido. Me paseo de aquí para allá y de acá para aquí. Voy danzando algún baile o nadando algún río. Me entretengo bajo la lengua. A veces produzco algún calambre. Cuando alguien llega, yo también sonrío, y a veces salgo a flote por fuera de mis poros para dar un abrazo, o me tiro un piquero por los labios; todo puede ser un motivo para romper el sello.

Remedios caseros

2010-03-25T00:39:00.001-03:00

Lo que yo tengo
no tiene remedio.
Habría que cambiar el mundo
o cambiar mi cerebro.

Pero, hey, tranquilos;
que cuando no hay antídoto
siempre habrá algún
sucio - parche casero.

Resolución (no solución)

2010-03-16T16:56:00.000-03:00

Al final de todo, lo único que puedo hacer, es buscar la mejor manera de inhibir la razón: amor, arte, drogas. Lo que sea. Reconocerla e inhibirla.
Dar un abrazo, sembrar amistades y disfrutar la cosecha hasta que se marchen por un inhibidor mejor: algo de drama, algo de pasión.
Tratar de salvar el mundo, entregarse a causas nobles. Pasar la vida tratando de ser escritores, músicos, bailarines, pintores.
Tener un romance con su respectiva tragedia. Llorarle de vez en cuando, tenerle de excusa para no comprometerse nunca más. Llorar algunos muertos, llevar flores de vez en cuando. Ser traicionado por un par de amigos. Olvidar a su vez a algunos. Leer y festejar mucho. Leer para comentar. Hablar bastante, aprender nuevas palabras, incluso idiomas. Querer de vez en cuando, y por sobre todo
tratar de no analizar, ni mucho menos sentir nada
cuando se llegue por la noche
a la cama.*

*(Ni solos, ni no solos).

Reflejo biográfico

2010-03-16T16:55:00.001-03:00

Todo me resultaba agobiante, por el simple hecho de que podía tanto serlo como no serlo.
La duda en sí, ya era agobio suficiente. Mis propios dilemas y agobios me resultaban, a la lógica, cuestionables o refutables. Mas eso no hacía que cesaran su peso ni su latir, y nací, por lo tanto, con los años, bastante cansada.
Tuve energías para mucho, quizás por el mismo hecho de no tenerlas.
Tuve casi todo lo que no tenía; la vida, me resultó, en suma, sumamente curiosa.

Nací un día cualquiera y un día cualquiera dejaré de nacer.
Pero, como creer que todo lo que ha pasado por esta cabeza pasará en vano, se me hace imposible... les deseo suerte a los que vengan: a ver como se las ingenian con todas estas contradicciones.

Carta a tu casi ausente presencia

2010-03-13T17:58:00.004-03:00

Te comunico - y esto, desde el más alto incumplimiento de lo dicho, pues realmente después de escribir esto, no preveo ninguna intención de hacértelo llegar - con la mejor de las intenciones, ciertas cosas que quizás te importen.
O quizás no.

Te cuento que hoy revisando mis recuerdos de ti, he llorado otro poco y me he dado cuenta de que mis lágrimas ya casi son sólo agua con sal. Casi no significan nada.
Verás, entonces, que te cuento que ya casi, casi, te he olvidado por completo.
Tendré la cordialidad de poner en una caja tus recuerdos esta noche.

Por lo demás, esperaría ya no vuelvas a golpear las puertas de mis sueños;
cualquier gesto podría desmoronar mis avances.*

*(Es por eso que he dicho "casi")

Cámara de vacíos

2010-03-11T02:39:00.000-03:00

Tengo necesidad.
¡Necesito!.

No puedo dejar de necesitar
respirar correr sentir algo más
sentir más
sentir con fuerza
con furia
llorar
llorar gritando
suspirar al cielo
desgarrar

Y es por eso que me invento

Pero la verdad
no tengo más
que las letras donde me escondo
y tengo esta necesidad
de necesitar tanto
y de necesitar más

de explotar para usar
algún espacio en el universo
de tener un alma grande
y abarcar algo bello
estelar
algo
quizás.

Pero se me clava
este vacío
me ata de los pies
y mis manos
y cabeza y labios
y quereres y abandonos
se me vuelven obstáculos

y tengo
tengo esa necesidad
desde cada fibra
de necesitar
y es un hambre
desesperada.

Sueños de ojos abiertos

2010-03-11T02:21:00.004-03:00

La gente va quedando atrás. No importa cuánto quieras, no importa cuántos mueran. Al final, al principio y entremedio: no importa en absoluto. Nadie cambia tanto, nadie siente tanto, por algo ajeno a sí mismo. Diría que hasta nada en absoluto, pero no puedo esperar que se entienda tan fácil algo a lo que le tenemos tanto rechazo.
Nada en absoluto, ese es el tema. No hay mundos para dos; me parece que no hay mundos aquí ni siquiera para uno solo. Inventar otro y creer que es cierto, es una solución inteligente. Enamorarse. Cuando puedes. Abstraerse, evadirse con eso? bien. Funciona. Así como el odio funciona, como las religiones que inventamos funcionan, como la poesía funciona, y como creer que queremos funciona.
Pero los segundos pasan, uno tras otro. Gente, poemas, historia, amores, ideas. Todo va quedando atrás. No podemos llevarnos nada al segundo siguiente; a penas sí alcanzamos a dar el salto.
Cada vez que el tic-tac suena, tenemos que volver a reconstruir nuestros mundos y nuestros sueños, y volver a creer que amamos, y volver a recordar que hemos sido traicionados, y volver a llorar por los que se han ido. Pero nada de eso importa.
No importa cuánto nos hayan fallado, cuánto hayamos amado, ni cuántos de los amábamos han muerto. Aunque morir sea una palabra fuerte. No me importa, realmente, ninguno de ellos. Ni a quién quiera, aunque quiera querer, y claro que quiero.
Nada. Absolutamente nada.
No hay querer ni invento suficientemente grande, como para librar a algo del olvido. No hay mentira suficientemente buena, para hacer que algo perdure.
Solos. Solos. Entre todo, solos.
Y solos, egoístas y todo. No veo que haya algo malo ni triste en ello.
Debe ser que el miedo del panorama,
hizo que la sinceridad nunca nos sentara bien.

Destino perfume

2010-03-09T22:39:00.002-03:00

Es ingenuo el momento en el que beso tus dedos y pienso que será posible. Es ingenuo el intento de pensar en lo invencible de este sueño. No cambiar las sábanas para creer que no te fuiste, escuchar tu canto y dedicarte un silencio, porque palabras no me quedan, porque te las llevaste con un beso.
Enamorarme de tu ausencia y latir porque me amas. Pero no me amas. Queremos sentirnos enamorados, nos enamoramos de este ensueño, de mirarnos a los ojos y de suspirarnos. De enredarnos sin almohadas y olvidarnos de la noche.
Pero sabemos que es imposible. El momento en el que pasé por delante tuyo como viento, tú decidiste sentar una raíz. Desde entonces, ¿Cómo podría pedirte algo más que esto?. Yo seguiré siendo viento, me marcharé con el viento. Seguiré deambulando por tus bordes y los del mundo.
Y entonces el día que yo suspire tu nombre, algo se encenderá. Y sentirás que no me he ido.
Y cuando sientas que me necesitas, y sientas angustia, y busques mi voz en tus recuerdos, y recuerdes como se te salía el corazón del pecho y me clavaba en tu piel, y las nubes te recuerden esa mañana de miel... no temas; estarás bien.
Mirarás al cielo, secarás esa lágrima, suspirarás profundo,
y abrazarás a tu mujer.

Blablás varios

2010-03-07T13:49:00.004-03:00

Lo realmente divertido se da después de todo el diálogo (o monólogo, para el caso da igual), cuando ya has acabado de verter toda tu información y todas tus teorías han sido relativamente puestas al descubierto, cuando el nivel del ambiente ya tomó ese halo de intelectualidad -fidedigno o no, eso es un detalle-, porque pasa que después de todo eso, tus únicas conclusiones son algo así como
exactamente la misma idea con la que empezaste

Retrato a témpera china.

2010-03-05T19:23:00.007-03:00

Puede que yo al reflexionar, en vez de esa mirada profunda -como la de los cuadros y películas que incluso no has visto- tenga, más bien, entrecerrados los ojos y fruncido el ceño, molestos quizás por el humo de un cigarro. O del humo. De cualquier cosa.
Puede también que al mirar el mar, no tenga esa grata e interesante postura que imaginamos, sino más bien una un tanto incomodada, dejada de lado, de poco estética forma. Oculta quizás del sol.
Puede que al tomar mi café y mirar por la ventana, no luzca tan pintoresca como suena en las novelas. Probablemente verás sólo un parpadeo nervioso, producto de algún insomnio o de haberme quemado los labios.
Puede que al cantar, mi expresión sea más de dolor que de videoclip. Y que al escribir esté sonriendo embobada y no mirando el vacío con cara de inteligencia.
Pero, no te engañes, pues en todos esos momentos, pese a su falta de atractivo estético, estaré de igual y mejor forma, resolviendo por completo los enigmas y dilemas del mundo, y encontrándole la solución y el sentido a todo.
Mas, tampoco temas. Porque es muy probable, que para cuando algo me distraiga y voltee a saludarte, ya lo haya olvidado absolutamente todo.

Retener y no tenerte

2010-02-25T21:04:00.008-03:00

Desde que tuve mi beso en tu hombro
y viajó entre tus dedos mi pelo
desde que la luz azuló las nubes
desde ahí: te quiero.

Te quiero con mesura
tanto como con este furor acérrimo.

Te quiero porque no podemos querernos
más que la luz azul en tu ventana
que da forma de amor a lo nuestro
y forma de noche a la mañana.

Y me resisto,
¡y me aprieto a tu pecho!
Pero sigue siendo igual:
seguimos estando lejos.

Aunque te bese mil veces.
Aunque te acaricie mil y un veces.
Mil dos veces las manos, los labios,
el alma, los sueños.

Pero te quiero con tantas ansias
y tantas ansias como miedo.
Te quiero porque lates
incluso en tus parpadeos.

Te quiero porque vuelas
y porque me haces respirar.

Te quiero
porque cuando ya no te tenga
ni siquiera para mirarte
y sentir que no te tengo
te tendré en la certeza
de no poderte olvidar.

De que allí si nos tenemos,
y que allí vamos a estar.

Aún cuando no te vea
y aún cuando nunca más
despierte en el dulce sopor
contigo
de soñar.

La vida es una letra

2010-02-25T19:30:00.002-03:00

Cielo que dudas traes,
poesía que vida
imposible me atas.
Sabes como el chocolate.
Como el río engañas,
creces y floreces;
eres como el árbol
pero como el árbol mueres
y el humo de tu leña
me quema como hierba.
Tu angustia no perdona.
¿Qué será que eres como el frío?
Pues he ahí el truco:
tu magia es el único abrigo.

Tren imposible

2010-02-10T01:11:00.003-03:00

No me destroces,
no me hagas trizas.
No me hagas pedazos la risa.

No seas como el agua,
no me hagas ilusiones tan bellas:
Verte llegar y pensar que te quedas.

Quiere que te olvide,
como yo quiero que te quedes, -es común-:
... ninguna de las dos se puede.

Vino

2010-01-08T02:47:00.001-03:00

Pero... háblame de ti. De tus cualidades: tus defectos y tus virtudes.
- Bien. Pues... uno de mis defectos es que los labios se me tiñen muy rápido con el vino.
Y una de mis virtudes es, precisamente, que aún pese a el tinte, puodría tomar copas y copas de vino contigo por la noche.
Nunca lo quiero a la primera copa, pero como mucho -sino todo- en la vida, la tomo aún sin quererla, "quizás sí querré la siguiente", y así es que pasa. Siempre.

Contratiempo

2010-01-07T17:18:00.001-03:00

Ni siquiera libres - dejamos de ser torpes.
Demasiado en mente y cuerpo nos estresa;
nada que hacer nos desespera.
Buscamos con ansias rellenar los espacios.
Hambrientos comemos para querer vomitar,
y entonces ansiamos no tener que comer más.
Nunca nos cansamos
y vivimos cansados.
La cortina ha caído con la luna
y aún a penas hay tiempo
para estirar las manos.
(Hace días he agendado
una fecha para guardar
mis pantalones en el clóset).
Imagina lo que fuera
- pero no puedes porque
la alarma suena -.

de la Nación del Caos

2009-12-15T16:30:00.006-03:00

Duda cruel de la miseria humana es la angustia en la que está destinado a correr desesperado el hombre. Espiral incorruptible del que corremos exasperados con las manos puestas en abarcarlo todo, tratando de atarse a algo, de poseer todo lo posible con el cuerpo entero. Desesperados caemos desde el cielo de los no existires hasta la tierra de las no verdades para correr contra el tiempo, para correr contra nosotros mismos. Explotamos sin importar más nada, con anhelos de poder, buscamos nuestra paz inventando para creer; creemos para respirar. Somos la nación del caos. Actuamos desde nacer por pánico. Por pánico amamos y por pánico ignoramos. Por pánico ansiamos saberlo todo. Por pánico las guerras, las paces, las religiones y las naciones. Por pánico las leyes, por pánico las familias y por pánico es que nos hierve la sangre en las venas.
En un torbellino giramos jadeantes, y escupimos nuestra angustia en sinfonías, óleos y poemas. Vomitamos nuestra calumnia en tragedia, la tragedia en cataclismo. El caos es con nosotros. ¡Somos los hombres los únicos que de esta angustia maldita pecamos!. Somos los hombres los únicos condenados a la frustración de nunca saber nada queriendo saberlo todo, queriendo entender en lo más mínimo algo. El pánico de la historia y las filosofías. Porque por castigo es que la razón nos ha sido dada; condenados somos por ella al vacío, para con ella obstaculizarnos la vida, para ahogarnos en la inexorable confusión - es por la razón que se nos da tan bien la irracionalidad.

"Oh fortuna, velut luna, statu variabilis. Semper crescis, aut descrescis, vita detestabilis. Nunc obdurat, et tunc curat, ludo mentis aciem."

Si el secreto fuera nuestro, no sería secreto.

2009-11-29T01:04:00.001-03:00

Pienso yo que en el mundo no han habido tantos secretos como parece. Sólo han habido ciertas cosas que en su momento nadie se ha interesado en observar y se han tergiversado de modo que los siglos las han hecho parecer interesantes para los que ya no podemos observarlas. Y bajo el inconsciente colectivo es precisamente donde se encuentran estos objetos ausentes, estos saberes inaccesibles, salvaguardados en la autoignorancia, de la que como humanos, habitualmente pecamos. No hay para mí realmente otro pecado, aunque hace años me han dejado de interesar aquellas cosas que sólo por supuestamente secretas buscamos; me parece más interesante a largo plazo tratar de prestar atención a las cosas que hoy tengo alrededor siendo insignificantes y que en siglos podrían ser la creme de la creme de los saberes ocultistas. Pero claro que las cosas a largo plazo no suelen ser las más divertidas (aunque sí las más entre-tenidas).